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Ieri, Sabato 21 febbraio 2008, nei locali della mia integrità, è stato approvato all'unanimità da tutta me stessa al completo e senza nessuna parte astenuta, che ogni persona o oggetto o animale che mi incontrerà dovrà chiedermi “Allora, come stai?” con un'espressione viva ed accorata, dovrà mettermi a mio agio, possibilmente seduta, al caldo e con possibilità di fumare, e dovrà ascoltare per venti buoni minuti minimo la mia risposta, incoraggiandomi nel frattempo con parole di comprensione, congratulazioni, complimenti e dandomi validi suggerimenti.
Non ci sono ma, però, appelli, cazzi e mazzi che tengano, bottiglie d'acqua e cortei.
Come le “migliori amiche”, semplice invenzione di qualche sociopatico alcolista diventato famoso per una mera casualità: le “migliori amiche” non esistono; a meno che la categoria non riguardi quelle che ti chiamano, ti chiedono come stai e mentre tu stai per dir... ti interrompono con i cazzi loro. Ok, io regolarmente appoggio il telefono sul divano e continuo a limarmi le unghie, a mettermi lo smalto, a depilarmi le sopracciglia e poi attacco.
Smettiamola con queste pagliacciate.
Ultimamente sono un po' più stronza del solito, lo so, ma è per entrare meglio nella parte: a storia dovremo affrontare il dispotismo ed io farò la despota.
Inoltre, nel Venerdì il transfert ha fatto sì che MisterB mi apparisse sotto una luce nuova e completamente rivoluzionaria: era una iena, animale bruttissimo e abbandonato dalle divinità, ma non una iena giovane e con ancora tante speranze nel cuore, era una iena vecchia, malata e con chiazze di pelo alternate a chiazze di pelle in putrefazione [una sorta di dermatite ienica dolorosissima], in più il suo branco di iene, quello con cui MisterB era solito andar per carogne, lo aveva dapprima isolato e poi abbandonato, solo, decrepito e assolutamente incapace di provvedere a se stesso.
Se ci fosse qualcosa in contrario alla mia Regia Decisione, prego rivolgere le proprie rimostranze all'inventore della funzione di educatrice o all'inventore del concetto di amicizia, fratellanza, cordialità, berlusconi, il vaticano e banalità simili.
Mi sono rotta il cazzo, per usare un eufemismo, di stare ore ad ascoltare i cazzi degli altri senza che nessuno ascolti i cazzi miei, in sostanza.
Io non sono buona, è contrario alla mia natura più intima.
Trovo quindi un'ulteriore ed inutile perdita di tempo il continuare a forzarmi di essere ciò che non sono.
Io sono cattiva e non potrò mai diventare buona.
Così come trovo sia ingiusta l'imposizione, chiaramente lesiva ed anticostituzionale alla mia dignità come persona, del dover essere buona a tutti i costi, pena la diffamazione, il pettegolezzo selvaggio, il mobbing, bla bla bla, o per evitare tutta una squallidissima serie di ripercussioni infernali, energetiche o reincarnative.
Io non sono buona, non voglio essere buona, ad essere buona faccio una gran fatica, non sono sincera né spontanea e finisce che poi mi incazzo, sempre, proprio perché appunto io non sono buona.
Arriva un certo momento nella vita in cui dobbiamo fare i conti con noi stessi ed iniziare ad accettare anche quelle parti di noi socialmente considerate compulsive e amenità varie.
Deduzione da il famoso mantrazzo: “Da oggi basta, comando io”.
Quando ero in Terza Media una troia ripetente voleva sempre con prepotenza che le passassi i compiti. Quando io mi mettevo a fare il compito, lei iniziava a battere colpi alla sedia, fintanto che io non mi giravo incarognita:
Io - Che vuoi?
Colpi alla sedia.
Troia Ripetente - Dammi il compito!
Colpi alla sedia.
Io - No.
Colpi alla sedia.
T.R. - Ti rompo il culo.
Io - Ok. Ti faccio il compito.
Così dovevo fare il mio compito e anche il suo, che ovviamente doveva essere diverso dal mio sennò mi sgamavano. Ma un giorno mi incazzai, mi sono sempre incazzata facile io, e siccome ancora non avevano inventato il bullismo, dovetti farmi giustizia da sola.
Passai una notte intera nel letto di mia nonna, ché mi facevo paura anche un po' da sola io, io sono sempre stata molto suscettibile; per esempio non ho mai visto oltre i dieci minuti un film di Dario Argento , perché ho sempre vomitato al nono minuto.
In quella notte che passai nel letto di mia nonna, stringevo tra le mani il ciondolo di una collanina a forma di teschio; avevo un ciondolo a forma di teschio, perché ero sempre molto allegra nelle mie scelte: il ciondolo avrebbe dovuto essere il simbolo della mia battaglia o l'icona della mia vittoria.
Passai tutta la notte a ripetermi che il giorno dopo sarei andata dalla troia ripetente e le avrei detto: “Ok, ora hai rotto il cazzo e i compiti non te li passo più, ché sennò alla fine io prendo due diplomi, ma uno lo danno a te e non a me, e non è giusto ed io sono contro le ingiustizie e non sono nemmeno generosa”.
Io - Senti troia, io volevo dirti una cosa.
T.R. - Veloce, sennò ti spacco il culo.
Io - Ok, ecco i compiti di matematica, geografia e storia.
A ricreazione poi è venuta una tosta del piano di sopra che mi ha detto che il suo fidanzato mi aveva dato un passaggio in motorino, ma non era colpa del suo fidanzato, perché ero stata io che l'avevo bloccato e poi l'avevo obbligato con violenza a darmi un passaggio, e quindi dovevo stare attenta, perché il suo ragazzo dovevo lasciarlo stare, sennò mi spaccava il culo.
Ovviamente il teschio l'ho buttato via, come amuleto per l'invincibilità aveva fallito, ma oggi la troia è una fattona tossica e quella del fidanzato coglione con il motorino fa la puttana in un nigth club per vecchi bavosi. Così, tanto per dire.
Ok, io vado da MisterB. Ma son cose che non si fanno comunque. Insomma. Poi per forza si diventa cattivi.
Voce abusou
Tirou partido de mim
Abusou
Tirou partido de mim
Abusou
Tirou partido de mim
Abusou
Mas nao faz mal
tão normal ter desamor
tão cafona sofredor
Que eu ja nao sei se meninice ou cafonice
O meu amor
Se o quadradismo dos meus versos
Vai de encontro aos intelectos
Que nao usam o coraçao
Como expressao
Que me perdoe
Se eu insisto nesse tema
Mas nao sei fazer poema ou cançao
Que fale de outra coisa
Que no seja o amor
Se o quadradismo dos meus versos...
Tu hai abusato / esagerato
mi hai preso in giro
hai esagerato
mi hai preso in giro
hai abusato di me
mi hai preso in giro
hai abusato
Non fa male
è normale disinnamorarsi,
è [così] volgare e sofferente
che io non so se è infantile o volgare
il mio amore
Se l'arretratezza dei miei versi
si scontra con la ragione/intelletto
che non usa il cuore
come espressione
Perdonami
se insisto con queste cose
ma non so scrivere un poema o una canzone
che parli di un'altra cosa
che non sia l'amore
Se l'arretratezza dei miei versi...
Ora ha rotto il cazzo [il destino, il caso, la vita]
mi ha preso per il culo [la vita]
ha rotto proprio il cazzo [con questa situazione]
perché è una presa per il culo [il tutto del mondo intero]
ed a me ha proprio rotto il cazzo
perché che cazzo fa [la vita]? mi prende per il culo? [La vita]
Ha proprio rotto il cazzo
Dice che non dovrebbe far male [col cazzo]
perché è normale che tutto vada affanculo così
ma puttanavaccatroia è talmente schifo
che non capisco più un'emerita sega
se sono io troppo idiota
o se veramente è il cazzo di questa situazione
a farmi soffrire per questo cazzo di storia
che si chiama “amore”
E porcoilgiuda mi sembra di essere idiota
perché tutti dicono tante cose,
ma che non hanno un cazzo a che vedere con quel che si sente.
E non so dire altro,
non riesco a pensare ad altro
che non sia quel cazzo di questo amore
che devo soffocare qui. Nel cuore [che cazzo]
p.s. Secondo me quello del secondo video c'ha la dentiera.
Incipit : Non disubbidire è un po' come morire.
In questo blog, ero partita con l'idea di fare un diario virtuale, perché devo vincere la mia vergognosa solitudine, ché devo avere il coraggio di mostrare il mio interno, ché anche se fa cagare non è colpa mia, ché devo farmene una ragione e bla bla bla e poi sono dell'idea che quando le cose si fanno o si fanno bene o non si fanno.
Ma non per megalomania.
[OK. Informare MisterB che forse è il caso si aggiornare la lista delle mie patologie.]
Bensì, per una mia speciale filosofia.
Si chiama filosofia del pugno di mosche: si parte con puntare a mille, per arrivare, toh, almeno a uno.
La cosa può anche sembrare idiota così di primo acchito, lo so, ma se relazioniamo il mio regolare ottenimento=zero, ecco che il concetto si rivoluziona completamente, in quanto si aggiunge la variabile x, che non so che cazzo voglia dire, ma mi sembra interessante.
All'inizio è un po' frustrante, lo ammetto, ma poi ci si fa il callo e nel mio lavoro almeno funziona.
Un po' come quando ai miei ragazzi impongo la lettura dei Promessi Sposi in triplice versione commentata dai più insigni critici della letteratura del secolo scorso, ecco, in questo caso so che alla fine almeno scaricheranno il riassunto del riassunto da internet, roba che se io chiedessi loro direttamente il riassunto del riassunto scaricato da internet, nella migliore delle ipotesi mi porterebbero un sms: “S vogliono sposare, ma si meTe nl meZo 1 ke nn vuole e loro scaPano, ma aLa fine trombano, nn cn certeZa, xò.”
Prof. - Allora... Parlami dei Promessi Sposi.
Alunno tipico modello A - Allora i Promessi Sposi parlano di una storia.
P. - Ok, e fino a qui ci siamo, poi?
A - E' divisa in tre parti.
P. - In che senso... tre parti? [Forse 'sta critica mi è sfuggita? Forse sono nuove macrosequenze, individuate da qualcuno a me sconosciuto?]
A - Sì, in tre parti. Dove si vede prima lui che sta male male, male proprio di merda, intendo. Prof. si può dire di merda all'interrogazione?
P. - No, sarebbe meglio di no. Comunque continua.
A - Sì, insomma lui sta male. E lei è lontana, forse è morta, ma la troverà solo alla fine, nella terza parte, ma non mi ricordo se trombano o no.
P. - E nella seconda parte?
A - Lui è nel Purgatorio.
P. - Ok, aspetta. Forse mi è scappato il nesso, di chi stiamo parlando?
A - Ma come Prof.? Stamani è proprio in botta, eh? Chissà che ha fatto ieri sera, eh? Ma dei Promessi Sposi, no?
P. - E chi avrebbe composto i Promessi Sposi?
A - Ma che domanda Prof. ... Dante Alighieri, no?!
P. - Ok, e in che anno?
A - Nel 1400... No... aspetti... nel 1700... cazzo le date... prof.... quelle mi fanno impazzire... nel 1850 circa, ecco!
P. - Va bene, vai a posto.
A - Prof. Quanto mi mette?
P. - 2.
A - Prof. Ma come 2, ho detto un sacco di cose!
P. - Va bene, facciamo 2 e ½ per la sintesi.
...
A - Ma quanto è troia, quella. La sera non tromba e poi il giorno dopo è isterica.
Insomma alla fine quel mezzo punto in più se lo è quasi meritato: ha condensato in un'interrogazione il programma di 5 anni di scuola superiore.
Ma non è questo di cui volevo parlare.
Volevo dire che il gioco al ribasso è puntare in alto per ottenere due, due e mezzo, un po' come all'interrogazione o al gratta e vinci, dove se ti va bene, invece che un miliardo, alla fine vinci un boero, al liquore però.
Insomma, volevo dire che nella vita bisogna puntare sempre in alto.
Un po' come nell'amore: è inutile desiderare una sola persona, illudendosi che abbia tutte le caratteristiche e gli attributi al suo posto.
Insomma è impossibile trovare un uomo che sia bello, simpatico, intelligente, che sappia cucinare e pulire i pavimenti, affettuoso, indipendente, che sappia portare il caffè a letto, che sia sincero, ben dotato e sappia fare un cunnilingus decente, non sia troppo logorroico, che non vada in tilt per due lineette di febbre, non soffra di eiaculazione precoce e non faccia continuamente il paragone con quanto era brava e comprensiva la mamma, che abbia un reame di tutto rispetto, con la Jacuzzi, la sauna ed un massaggiatore personale (per me) libanese, di carnagione scura ed occhi chiari.
Tutte queste caratteristiche insieme è impossibile insomma trovarle in una sola persona, si tratta solo di reminiscenze di fiabesca illusione, quelle atte ad evitare il suicidio infantile per intrattenerci in vita almeno fino al momento in cui la nostra psiche non si sia formata a sufficienza a suon di sensi di colpa moral-cattolici, secondo i quali obbligatoriamente dobbiamo stare in vita.
Allora, secondo me, bisogna puntare sul numero, sulla quantità prima di tutto, in cui poter rimediare almeno un surrogato di qualità.
Un po' come quando sono appositamente innamorata di una centocinquantina di persone e per persone intendo gli attributi di quello a cui devo mettere un calzino in bocca per non farlo parlare altrimenti rovina la poesia o di quello che sa fare il caffè al buio perché vederlo alla luce, come dire, fa sempre un certo effetto, di ribrezzo insomma.
Tutti numeri che ovviamente la domenica sera, quella rarissima domenica sera in cui stranamente non hai voglia per un cazzo di stare da sola, sono impegnati: quello con l'attributo intelligente è ad una conferenza sul pensiero economico marxista leninista stalinista, quello ufficioso è con la moglie, quello giovane è ad un rave, quello vecchio è a cambiare il catetere, MisterB non accetta chiamate fuori del suo orario di lavoro e quello bello è ad un concerto dei Village People.
Così ieri sera ho finito per addormentarmi sul divano, di brutto-secca e dura, e stanotte ho sognato che andavo da un dottore, tra l'altro nemmeno poi tanto discreto, un po' gobbo e grasso, che mi costringeva a mettere un busto in gesso altezza pube-ascelle per combattere i lancinanti dolori alla schiena che avevo.
Ok, ricordarsi di aggiustare la stecca rotta del divano, roba che quando ti giri si conficca nel costato e trafigge peggio del governo berlusconi.
Aspettando Matteotti sull'Aventino
Gli effetti della pioggia in una domenica tipica da nullafacente ovvero come le strutture su cui dovrebbe reggersi la nostra società vacillino a tal punto da vergognarsi di appartenere a questo mondo barbaro ovvero a che livello mi sono ridotta, dovrebbero abolire la domenica, la busta paga rimarrebbe la medesima, ma non avremmo tempo per pensare o, peggio ancora, rendere noto uno stato d'animo di sì fatta maniera*.
Piove oramai da nonsoquanti giorni, sembra di essere a Seattle, sembra che il cielo abbia deciso di rovesciarsi sul mondo e tutto fa presupporre che tra qualche briciolo di era la nostra evoluzione ci vedrà pesci (Berlusconi sarà un piraña e papa Ratzinger una balena, noi plancton).
La “deriva neofascista”, come ogni tanto amano chiamare nella nostra stampa nazionalsocialista, sta raggiungendo vette immemori, soprattutto per chi guarda la TV e chi sostiene il Pdl, ma anche il Pd.
A me personalmente invece non è ben chiaro il ruolo del suffisso “neo”, dato che, salvo neologismi di varia natura, leggendo la pagina 38 del semplificatissimo libro di storia scolastico (il delitto Matteotti) non vi trovo nessun elemento che rappresenti novità.
Nel frattempo mi esercito nel canto “Bella Ciao”, data la mia propensione alle stonature che non mi pare il caso aggiungere alla situazione giàdipersé abbastanza ripetitiva.
Ma, a parte queste piccole opinioni di matrice mediasettiana che fanno molto contemporanea, i tempi sono oramai maturi ed è ora di iniziare l'allenamento per l'apnea e lo sviluppo delle branchie.
Ho pensato che quando il mondo sarà sommerso d'acqua, si porrà il problema delle sigarette che bagnate fanno un po' cagare. Pertanto sto studiano un oggetto da brevettare che consentirà di fumare spinelli in piccole capsule di vetro ad accensione automatica e mi permetterà il mantenimento in quella acquatica struttura economica, dove le conchiglie verranno stampate e vendute per danari benché senza corrispettivi in oro o lische o coralli.
Spero infine legalizzino le droghe leggere per sopravvivere un po' più decorosamente nella tragedia, ma, analizzata sommariamente la situazione, forse anche la legalizzazione di droghe pesanti non sarebbe male, esorto quindi gli esperti del settore a trovare alghe psicotrope.
