s'i' fosse foco, arderei 'l mondo

2011-07-04T21:50:00.000+02:00

2011-06-28T17:00:00.001+02:00

La Portineria

sogno l'estate

2011-02-26T16:46:00.000+01:00

affondare le mani in un cesto di farfalle colorate e lasciarle volare ovunque, intorno a noi.

distese in un prato verde di margherite, lasciarci accarezzare da una brezza leggera, mentre nel cielo nuvole bianche disegnano buffi animali per la tua fantasia, fagottino, e ascoltare gli uccellini, giocare con un gatto e con un cane, trovare coccinelle e rincorrere le lucciole di notte.

2011-02-23T17:05:00.000+01:00

Mario Giacomelli, in Collezione Cotroneo

maltrattamenti

una donna maltrattata vive una dimensione tutta sua, vive in una bolla d'acqua, per sopravvivenza nel suo mondo tutto è attutito e tutto è ovattato: i colpi sono sordi e le parole se le porta via il vento.

una donna maltrattata non lo sa e il non poter sapere è una salvezza.

il maltrattamento è una colpa, una colpa sua grande più del mondo, è il suo fallimento come essere umano.

perché pare quasi normale, alla fine, pare quasi giusto essere trattata un po' così, un po' sul filo dell'indefinibile, dove i contorni si sfumano, dove rimane un senso di vuoto dentro, dove la rabbia, quando arriva, implode.

quando l'urgenza di morire si frantuma con l'impossibilità di ogni azione.

e le parole sono nulla.

voltagabbana

2011-02-14T15:44:00.002+01:00

pare che ieri tutti siano andati a manifestare, lo dicono tutti.

fino a qualche mese fa, quando la gente andava a manifestare, e di manifestazioni ce ne sono state tante, nessuno proferiva parola, o giusto forse qualche trafiletto in qualche edizione locale per far contenta la Loredana del piano di sotto che aveva visto tutto dalla finestra, poi il vento è cambiato...

noi no purtroppo, non abbiamo potuto manifestare, noi siamo state in casa con la febbre, un febbrone da capogiro.

michael eastman

2011-02-11T13:05:00.000+01:00

2011-02-11T12:11:00.002+01:00

Stanotte ho fatto un sogno*.

Ho sognato il paese dove sono cresciuta con mia nonna: il mio paese, il paese sulla collina circondato dai boschi e dai campi, immerso nella nebbia tra i cipressi dell'unica strada d'accesso, il paese incantato dei ricordi d'infanzia dove niente sembra poter far male, dove il dolore, nella memoria, sembra non essere mai arrivato.

Stanotte ho sognato che avevo un uomo.

Avevo un uomo che mi accompagnava a passeggiare ed ho scoperto che in questi ultimi anni mi sono dimenticata la bellezza di avere un compagno.

L'uomo nel sogno era robusto, ma lieve, e mi accompagnava a passeggiare con tenera leggerezza e parlavamo, parlavamo della vita.
Mi rispettava.
Ed a me, quel parlare così spensierato sembrava avesse regalato le ali ai piedi, perché non sentivo più la pesantezza di avere un corpo da donna. Così parlando, ci siamo messi a sedere in un prato, ci siamo sdraiati ed a me sembrava di avere una palla sotto la schiena che mi attutiva tutti i dolori.

***

*La rigenerazione dell'anima passa attraverso il sogno.

Il sogno in altre civiltà, in altri secoli lontani, era parte integrante della vita: da momenti della storia in cui il sogno era una realtà parallela alla vita e di eguale valore, a momenti in cui esso ha rappresentato un bagaglio di informazioni necessarie al benessere personale e collettivo.

1996

2011-02-08T10:16:00.000+01:00

passo giornate ad aspettare: all'alba mi sveglio ed è già tardi.

è inutile cercare di non pensare, mentre la mente è ancora imbrigliata nei ricordi di una notte a puttana, mentre di nascosto ci siamo ritrovati su quel letto di sempre a combattere contro il tempo che ci portava via l'energia e ci lasciava la stanchezza. e gli attimi passati a respirare attentamente; mentre rabbia, piacere, rancore, parole che volevamo sentire e non abbiamo pronunciato, cervello, acqua, arrivederci.

vacuità.

2011-01-20T21:05:00.000+01:00

oggi ho sognato di avere le ali
e volavo sul mondo con fagottino a cavallo,

volavo sulle montagne, mentre le strade diventavano piccole e le case lontane,

e fagottino rideva.

Italia mia

2011-01-13T13:22:00.001+01:00

Italia mia, non sento nessuno invocarti così, con l'aggettivo possessivo, come tu fossi di nessuno o di altri. Paese mio, qualche vecchio nostalgico forse, che non sa ciò che dice.

Nessuno ti chiama più con l'aggettivo possessivo.

E' vero, paese mio, ti hanno venduto.

Ti hanno venduto al peggior offerente, al più delinquente, ti hanno privatizzato e le mani più sudice hanno accaparrato i tuoi frammenti.

scrivo. e provo un immediato senso di sollievo e poi tristezza. (quasi come se fossi capace di scrivere un inno alla patria, io, che non me lo hanno mai insegnato, a me, il senso della patria, io, che non so scrivere)

e poi mi chiedo che senso abbia oggi scrivere.

e leggere.

a volte, quando spiego ai miei studenti di come i grandi scrittori del passato si siano interrogati sul senso della patria, sulla lontananza e la tristezza dell'esilio per esempio, sul ruolo dello scrittore, mi rendo conto di quanta distanza ci sia tra noi e i grandi temi civili, eppure siamo cittadini.

o forse una patria bisogna perderla per riconquistarla? oppure globalizzazione significa anche non avere più amore per il nostro paese?

ma la nostra patria ci scorre comunque nelle vene.

apro il giornale e leggo riga dopo riga la distruzione del mio paese.

e poi con desolazione mi accorgo che l'opinione più trasmessa oggi è quella di alfonso signorini.

alfonso signorini. non più quella di grandi intellettuali che si interrogano sul senso delle cose, della vita. del paese dei suoi fatti e misfatti.

ho un tuffo al cuore, seguito da conati di vomito.

ho un conato di vomito solo al sapere che esiste un personaggio come alfonso signorini. (o un giornalista come emilio fede, del resto)

e non fa differenza chi protesta.

siamo pieni di proteste noi, saremmo capaci, io per prima, di stare ore ed ore a parlar male dell'italia, della nostra società e mi fa schifo.

ma è soprattutto l'ipocrisia che mi fa più schifo.

a giro per i blog, migliaia di commenti, tutti uguali, su quanto faccia schifo l'italia e su quanto si sia d'accordo con chi parla male della nostra società. come se la denuncia fosse l'unico strumento di partecipazione. come se la denuncia ci elevasse al di sopra di chi distrugge l'italia e ci rendesse migliori.

la denuncia catartica che ci rende cittadini migliori?

perché lavata la coscienza col proprio bel commentino, che succede dopo? segue l'azione al pensiero?

mi chiedono i miei studenti 'ma cosa possiamo fare noi per questo paese che va in malora allora?'

ed io rimango con un palmo di naso... e mi arrampico sugli specchi dicendo che prima di tutto abbiamo il DOVERE di essere informati e poi...

e poi mi accorgo che non ha più senso niente.

che il debunking la fa da padrone nell'informazione, che si parla di tutto e niente e niente ha più valore.

conato di vomito.

qual è il valore di scrive, oggi?

III

2011-01-10T18:53:00.000+01:00

Erano gli anni in cui qualcuno disegnava fiori sotto la mia finestra che adesso il tempo ha quasi cancellato.

II

2011-01-10T15:24:00.000+01:00

Un lungo appartamento fatto di una stanza dopo l'altra, un passaggio dopo l'altro che conduceva all'ultima stanza, la più cupa di tutte, ma anche la più silenziosa, quella più intima, la più spoglia.

Una doppia, tripla identità, come un'identità per stanza che conviveva e mostrava la sua faccia alterna, una con qualcuno, un'altra e poi un'altra ancora con altri ed altri ancora, ma nessuna falsità.

Solo incapacità.

Incapacità a coesistere con parti interiori meno lucide, meno comuni, più desuete, più lontane. Parti dell'anima diversamente abili, per usare un termine di moda, ma non per questo meno brillanti. Parti dell'anima che scalpitavano, ma che non si riconoscevano in niente e che non mancavano in niente, parti che la mediocrità non riusciva a capire e che ancora non sa accettare.

Erano gli anni della creazione, dei disegni e della fotografia, gli anni in cui bastava una penna ed un foglio per esser felici. Gli anni in cui i vestiti, gli orari, il telefono, mangiare non importava.

Anni in cui un libro conteneva tutto il mondo.

I

2011-01-09T18:03:00.002+01:00

Agli occhi di oggi la vita in quel periodo potrebbe sembrare chiusa e noiosa; in realtà, pur cambiando abitudini e modi, i moti interiori sono rimasti sempre gli stessi, intatti nel tempo.

I moti dell'animo, si dice, i moti del cuore, e se oggi trovano una più diretta esplicazione nel reale, allora, pur identici nell'essenza, trovavano uno sfogo meno invasivo: gli avvenimenti segreti incontravano nei falsi pudori una splendida maschera a difendere vacui onori, ma concedere, forse, maggiore libertà di movimento.

Erano gli anni degli studi dell'arte e dell'antropologia, gli anni di un lungo appartamento attraversato da spettri, spettri benigni che servivano a giustificare qualche spostamento di oggetti e qualche malessere.

2011-01-08T19:46:00.000+01:00

siamo state qualche giorno da nonna bis, nonna bis, che nella sua memoria cancellata ha ripetuto all'infinito Ciao Amore a fagottino. e un dolore profondo mi accompagna, mi accompagnano lacrime pronte sempre sull'orlo degli occhi.

in questi giorni cupi e caldi ho fatto qualche passeggiata con fagottino, respirando profondamente un posto che oggi come non mai mi appartiene, dove sono cresciuta io, con nonna bis, dove vorrei crescesse fagottino, ad un passo dal bosco. sono andata anche in cantina, dove scatola su scatola è impacchettata la mia vita, in attesa che anch'io trovi un posto dove fermarmi.

2010-12-31T20:57:00.000+01:00

sì, il 2010 è stato un anno meraviglioso perché è arrivata fagottino.

è stato un anno di rabbia incondizionata e viscerale, una rabbia di radici profonde, una solitudine rabbiosa e solitaria, una rabbia sorda, inascoltata, una rabbia urlata e vorrei essere stata più forte. una rabbia che ho battuto la testa per terra, che ho urlato fino a finire la voce, fino a sentire dolere i muscoli del collo, una rabbia straziante. inutile e sprecata.

si restringono i sogni e l'impellenza del materiale con fagottino. fagottino tu ed io. fagottino che ride all'orso e ora dorme su me. forse stanotte spunterà un dentino.

Natale 2010

2010-12-29T20:19:00.000+01:00

fotografia di una merdosa realtà contemporanea: il precariato.

ho voglia della mia casa, affittata, andata a puttane, che chissà come sarà ora. non avere una vita forse, vite di scarto*, gesti quotidiani in attesa di quando tutto si risolverà. flebili legami, persone di passaggio, amicizie a tempo determinato.

il primo Natale di fagottino è passato, è venuto Babbo Natale con gli occhiali da sole.

ho passato teneri momenti accanto agli ultimi attimi di nonna bis, cercando di darle serenità, nonostante il cuore pesto. ho imprecato poi, ho fumato una sigaretta ed ho abbracciato stretta stretta fagottino, annusandola come una bestiola.

mi manca il rifugio.

* Zigmunt Bauman

2010-12-17T16:06:00.000+01:00

nevica soffice soffice e nonna bis sta male.

nonna bis è ogni fuga, fosse anche intorno al mondo, fosse pure per non tornare mai; nonna bis è casa e ritorno, è riposo.

nonna bis mi ha insegnato a leggere al buio e ad osservare il bosco, l'autunno e l'inverno.

quando nevicava ed era bambina, quasi un secolo fa, nonna bis prendeva la neve, ci metteva lo zucchero, il limone e faceva il gelato.

2010-12-09T11:19:00.064+01:00

6 mesi!

6 mesi fa a quest'ora ero all'ospedale. 6 mesi fa a quest'ora ero all'ospedale, ma ti avevo sempre nella pancia. 6 mesi fa mi ero svegliata alle 5 e mezzo, perché era arrivato il momento, avevo chiamato un taxi ed ero andata all'ospedale.

niente di romantico, bimba mia. luci forti, stanze asettiche, infermiere acide e medici stronzi inariditi dalla consuetudine del proprio lavoro. anche quando ti ho visto la prima volta, non è stato come tutti dicevano che fosse: ero un po' rincoglionita dall'anestesia, mi stavano ricucendo la pancia e un pediatra mi ha detto bruscamente 'eccola, tutto bene' e ti ha portata via. poi ti hanno messo accanto a me: eri tutta nuda ed avevi un cappellino di garza beige con un nodo in cima che ti aveva fatto un'infermiera. eri bellissima, io non capivo un cazzo, ma non riuscivo a far altro che ripetere che eri bellissima.

e mi immaginavo cosa avessi provato tu in quel momento, quando ti hanno strappato da me, il tuo stupore, a come deve stato freddo e sconvolgente venire al mondo, e mi dispiaceva tanto, bimba mia, non averti potuto preparare.

insegui i sogni, bimba! inseguili tutta la vita. leggera, bimba, come una farfalla che passa la vita nel sole a rincorre fiori.

2010-12-08T18:57:00.000+01:00

Piove, bimba mia.

Cerco di tenere fermo il baricentro, ma non ci riesco, mentre invento mille capriole per strappare un giorno dopo l'altro alla mia solitudine.

2010-12-07T11:54:00.000+01:00

http://milano.repubblica.it/cronaca/2010/12/07/news/bergamo_striscioni_e_sterco_davanti_all_abitazione_della_gelmini-9911357/

2010-12-06T14:57:00.002+01:00

Dopo una tempesta di neve con fulmini e tuoni*, dice il proverbio, nevica sette volte: due le ha già fatte, ne mancano cinque. Ci circonda una corolla di montagne completamente bianche, a volte avvolte da un cappuccio di nuvole tempestoso. Poi, per la maggior parte del tempo piove.

Capita così che si viva di più nel mondo dei sogni, ché la vita, nell'attesa, è sogno**.

Sogno di poter tornare a casa mia, affittata a una moldava, di poter scendere in cantina e riaprire scatoloni, anche quelli con gli addobbi di natale, perché quest'anno il natale con fagottino ha il sapore degli elfi e dei bastoncini zuccherati.

Sogno di non avere il fermo amministrativo alla macchina, perché nel 2005 non ho pagato l'immondizia e tutta una serie di sfortunate coincidenze. Sogno che qualcuno rimanga vedovo ed una casa al mare.

* Rarissimo evento climatico
** Pedro Calderón de la Barca

2010-11-28T10:06:00.002+01:00

Classista perché è usato solo su studenti, operai, persone comuni. Mai il manganello si è abbattuto su un politico, un banchiere, un industriale e neppure su un mafioso in pubblico. L'uso del manganello va proibito. (G. De Capitani)

http://www.comedonchisciotte.org/site/modules.php?name=News&file=article&sid=7698

2010-11-21T17:04:00.000+01:00

http://www.comedonchisciotte.org/site/modules.php?name=News&file=article&sid=7671

l'incontro

2010-11-18T12:25:00.001+01:00

siamo usciti, fagottino, io e winny the pooh. siamo andati lungo una strada tra due crinali ripidi, che mi sembrava di correre in una ruga profonda della montagna.

nella montagna incantata*, dove il tempo di un tragitto dura il doppio del tempo di un incontro, ma non importa; dove il tempo perduto** ha il sapore di marmellata di mirtilli, di quando ero piccola e andavo a trovare la mia mamma, di quando andavamo nel bosco a raccogliere i mirtilli ed i mirtilli, mi son ricordata, avevano questo sapore qui.

ché la mantagna, mi sono accorta, mi fa affiorare desideri che pensavo di non avere.

perché mentre guidavo e fagottino dormiva, io guardavo la montagna e pensavo che si può anche scoprire di avere dei desideri tremendi, desideri che quando diventano coscienza mettono in discussione tutta la vita.

e allora senti la vita stretta, ma non puoi farci niente, perché non ci credi e resisti all'abbandono, perché ti rendi conto che poi alla fine hai passato una vita a scappare proprio dai tuoi desideri.

perché poi certi desideri vogliono essere assaporati lentamente, anche se all'inizio hanno un sapore un po' amaro, perché con dei desideri così hai voglia di farci anche un po' all'amore e conquistarli piano piano e corteggiarli di nascosto.

* Thomas Mann
** Marcel Proust

2010-11-17T16:24:00.000+01:00

http://www.allattiamo.it/attachment.htm

2010-11-16T12:13:00.003+01:00


Robert Doisneau, Le Manege de Monsieur Barre, 1955

ho voglia di luce. di sole, cielo azzurro e colori. 'sta coltre plumbea che grava su tutto mi ha rotto i coglioni. stanotte pioggia, una pioggia che veniva giù come le funi, una pioggia che mi ha svegliato rimbalzando sul tetto. una pioggia che tra lei ed io, stanotte, c'era solo il tetto, e mi son detta: adesso viene giù il mondo. una pioggia che stamattina era ancora lì, quando più forte, quando più dolce, una di quelle piogge lievi che paiono non smettere mai, una di quelle piogge che ti bagna fin nel midollo, che ti fa sentire il bagnato anche se all'asciutto, che vorresti mettere la testa sotto il cuscino e non alzarti più.

2010-11-15T19:00:00.000+01:00

fagottino dorme tra le mia gambe di pomeriggio quando mi siedo sul divano e mi metto a correggere i compiti.

piove da venti giorni qui, perché poco più su, a causa delle montagne, troppe correnti di aria fredda si scontrano con troppe correnti di aria calda e piove, piove continuamente, e tutto è umido. a volte, quando passo accanto alle case lungo il fiume, doppiamente intrise di umidità, dall'alto e dal basso, mi metto a immaginare che gli abitanti abbiano branchie e un po' di squame nascoste sotto i cappotti.

ma la vita scorre lenta, ed in questa grigia lentezza a volte la vita mi sembra altrove*.

*kundera

2010-11-11T20:45:00.000+01:00

http://www.luogocomune.net/site/modules/news/article.php?storyid=3640

2010-11-02T19:43:00.003+01:00

Ansel Adams, Moon and half dome

La natura mi inghiotte ed i desideri.

2010-10-30T11:02:00.006+02:00

tornare a scuola è stato un bellissimo tuffo dentro di me.

fagottino è bellissima. la notte dormiamo strette strette abbracciate, ché quassù c'è un gran freddo e la mattina c'è già il ghiaccio, e poi di giorno con il sole facciamo delle grandi passeggiate nel parco dell'agriturismo con un gatto rosso ed un cane bianco e nero, così fagottino ha due pomelli rossi nelle gote che pare Heidi davvero o la Figlia del Capitano* a seconda dell'ispirazione del momento.

vivere quassù mi deprime oltre misura, ma la cura antroposofica, evidentemente, funziona, perché giorno dopo giorno sento la rabbia di una vita che si scioglie senza troppi perché.

*Puškin

2010-10-11T18:47:00.002+02:00

Siamo nell'agriturismo e c'è un silenzio dell'altro mondo.

L'adsl funziona un'ora sì e venti no, passo le giornate ad addormentare fagottino, che ha deciso di non dormire più, ed a guardare l'abete di fronte.

Oggi tira un gran vento. Tira, che sembra pioggia. Tutto è verde ed è un freddo psicologico cane.

Per il trasloco ringrazio una comunità romena che si è presa cura di me, di fagottino, dei bauli e delle pulizie; mia madre non poteva perché doveva andare dal parrucchiere, mio padre tre giorni prima mi ha detto 'ok, ti richiamo per metterci d'accordo e venire ad aiutarti', è stato meraviglioso: sono sempre qui che aspetto mi richiami.

Abbiamo iniziato le sedute di medicina antroposofica. Il dottore ci ha accolto suonando un piccolissimo xilofono e ci ha prescritto odore di cipolla contro gola rossa e raffreddore.

2010-10-02T11:40:00.000+02:00

non so come andrà a finire, con fagottino ci lasciamo trasportare dalla vita.

dopo quasi un mese di ricerca disperata e infruttuosa della casa alpestre, ho messo in conto il fatto che forse l'esistenza vuole che vada in un'altra direzione. e come darle torto, se quel pugno di case aggrappate alla montagna mi soffoca al solo pensiero.

in fin dei conti mi soffoca un po' tutto e mi soffocano le cose, mi soffoca essere schiava degli oggetti che mi circondano, non poter essere libera di muovermi perché oggetti, libri, vestiti, borse, case, affitti, contratti, divani, cose su cose mi legano qui, ora.

quindi ho deciso di liberarmi di tutto, di rimanere con due valige, due bauli e il passeggino: fagottino, io ed i nostri vestiti. andremo a vivere in un agriturismo per sei mesi e tornerò a lavoro - ho bisogno di sapere se quella dimensione ancora mi appartiene - e poi partiremo per il Brasile.

bipolarismo

2010-09-16T11:41:00.000+02:00

sono così depressa che quando gioco a Ramino on line mi sento in colpa se vinco, immaginando che dall'altra parte dello schermo il mio avversario stia peggio di me e possa risolvere la sua autostima in una partita.

fagottino dorme. ieri per la prima volta ha fatto una risata sonora ed io con lei ed è stata una delle risate più profonde della mia vita.

e poi lavoro (bene) lavoro senza fagottino (male) trasloco (male) lavorare a 200 m da fagottino (bene) preparare il viaggio (bene) sospendere il mio lavoro (male).

tra l'altro ho deciso di andare a fare yoga, curarmi con l'omeopatia, comprare una reflex digitale e mettere in soffitta da nonna S due bauli di vestiti vecchi dai quali non sono mai riuscita a separarmi.

vorrei essere leggera, fagottino nel marsupio, e ricominciare a viaggiare.

vorrei essere pesante, vivere nella mia casa e dare a fagottino quella stabilità che io non ho mai avuto.

2010-09-15T11:53:00.000+02:00

terribile

2010-09-13T18:27:00.001+02:00

Elliot Erwitt

mi sforzo continuamente di pensare che le cose della vita non vanno male, vanno solo nella direzione in cui devono andare, sono soltanto io che non ho la pazienza di aspettare per vedere come andranno a finire.

2010-09-11T17:13:00.002+02:00

porcaccia vacca, sto cercando casa qui, ma non riesco a trovarla. boh, sarà che non sono un cazzo convinta di ritirarmi tra le capre?

p.s. fagottino è bellissima

2010-09-09T01:47:00.004+02:00

buon 3° complemese amore mio

amore mio, amore mio, amore cuore. amore cuore mio, ti guardo innamorata e il cuore mi fa un tuffo. le tue mani ed i tuoi piedi giganteschi, occhi blu e gote tonde, i tuoi capelli ricciolini, le tue gambette cicce. il pancino è tutto mio, sei il mio cuore piccino. il tuo odore e il tuo profumo. morbida morbida, cuore piccino e quando ridi, cuore, e quando dormi con un occhio mezzo chiuso. cuore.

2010-09-08T09:39:00.003+02:00

Robert Doisneau

sono stanca, a volte mi sento così stanca che mi metto a piangere. mi metto a piangere perché è sempre tutto troppo complicato, perché non ho nessuno che mi aiuti, perché ho un mese tondo tondo a disposizione per trovare una casa, fare un trasloco, sistemare fagottino ed iniziare a lavorare.

ieri ho fatto la presa di servizio, lavorare mi piace, mi fa stare bene, ma la scuola è in montagna, a 50 km di curve, e va da sé che con fagottino non posso permettermi di essere a due ore di macchina, andata e ritorno. allora, di necessità virtù, dalla città dobbiamo andare in montagna, ché fagottino almeno respira aria buona e qualche volta vede la neve.

ma mi viene lo sconforto, mi guardo allo specchio e mi vedo il viso stanco, e invece poi guardo fagottino e mi accorgo che ho il sorriso diecimilamiliardi di volte più luminoso.

2010-09-06T18:40:00.005+02:00

Sebastião Salgado

Ciò non toglie che a Gennaio si parta ugualmente per il Brasile

(era così profonda la mia certezza di non avere l'incarico quest'anno che nel giro di due giorni ho smobilitato due mezzi continenti - ho già trovato il seggiolino-auto in prestito per fagottino ed il pentolino per cuocerle la pappa di mela)

sfrutterò quei tre mesi della maternità a stipendio falcidiato

Quinto Round

2010-09-06T14:59:00.000+02:00

tutto quello che ho fatto fino ad ora va annullato. da domani mattina non sarò più disoccupata, ché la scure gelmini a me, quest'anno, mi ha sfiorato giusto per un pelo. giusto per quest'anno però, ché da giugno 2011 saremo punto e a capo. che bei progettoni a lungo termine possiamo fare, nevvero fagootino?

Terzo e Quarto Round Disoccupazione

2010-09-05T10:22:00.008+02:00

Terzo Round

al Patronato, a cui sgancio dieci euro per la compilazione di una domanda solo con i miei dati anagrafici e un timbro, dieci euro perché loro hanno fatto la scelta morale di non far pagare la compilazione delle domande di disoccupazione, dieci euro perché è un ossimoro, dieci euro perché comunque se vuole lasciare un'offerta libera, dieci euro perché tutti lasciano un'offerta di dieci euro, dieci euro anche la vecchietta che con la pensione non arriva alla fine del mese.

al Patronato insomma, mi fanno sapere che non è vero un cazzo che la domanda di disoccupazione la devono compilare loro, che la possono compilare anche direttamente all'Inps, ma che quella mattina lì, quando ci sono andata io, molto probabilmente l'impiegato non aveva voglia di fare un cazzo.

la disoccupazione va richiesta entro 5 giorni dalla fine del contratto di lavoro: primo giorno al Centro per l'Impiego, secondo giorno all'Inps, al Patronato il pomeriggio del secondo giorno, rimane il terzo giorno per tornare all'Inps, poi il quarto ed il quinto cadono nel fine settimana, ma il sesto giorno, per slittamento dell'ultimo giorno utile, ci sono le convocazioni all'USP per gli incarichi scolastici.

Quarto Round

venerdì mattina Inps, consegna domanda di disoccupazione.

fagottino ed io sfidiamo il traffico di strade senza marciapiede e se c'è il marciapiede è invaso dalle macchine. camminiamo a bordo strada, sotto i cartelloni degli abitanti che protestano per il traffico tutto deviato in quella strada stretta da anni e da anni il sindaco se ne frega.

per consegnare la domanda di disoccupazione c'è da fare la fila, ovviamente. questa volta la fila è lunga, più di dieci numeri ci separano dal traguardo. così ci mettiamo a sedere in una sala d'aspetto sigillata e gremita di gente, ché alla grassa guardia giurata dà noia il passeggino in mezzo al corridoio.

fagottino per fortuna dorme, mi siedo tra una badante somala che mi spiega come mantenere un'abbondante produzione di latte ed una bidella cinquantenne tagliata dalla scure gelmini.

Henri Cartier-Bresson, Baghdad 1950

adesso non rimane che aspettare la risposta dell'Inps, perché non è mica detto che la accolgano, la mia domanda di disoccupazione.

2010-09-04T16:22:00.000+02:00

ho un'incazzatura addosso che la metà basterebbe.

qualche giorno fa la mia minuscola fagottino ha fatto il vaccino esavalente.

la pediatra, la dottoressa e l'infermiera (che a questo punto mi sento nella posizione di poter chiamare grandissime troie) mi hanno detto e ripetuto che i vaccini sono obbligatori.

oggi vengo a scoprire che non lo sono più dal 2008.

io ho fatto l'errore di non informarmi. diobuono.

volevo scegliere, volevo sapere le caratteristiche, le controindicazioni, volevo essere informata.

volevo poter scegliere liberamente se vaccinare mia figlia.

perché non siamo informati?

o non c'è neppure più questo diritto? e si usano i cucciolini per alimentare l'economia farmaceutica?

quanto sono incazzata.

2010-09-03T19:34:00.001+02:00

mi dà fastidio chi dice 'tagli alla scuola', la dicitura corretta è 'tagli alla scuola pubblica'.

Secondo Round

2010-09-02T12:22:00.000+02:00

Stamattina il Secondo Round Disoccupazione : Ufficio Inps.

Sede decentrata, su strada senza marciapiede in mezzo a traffico da mezzi pesanti, fagottino nell'ovino ed io sfidiamo lo smog e ci accingiamo a raggiungere la seconda tappa per ottenere la disoccupazione.

In un clima polare da aria condizionata, ritiriamo il numerino progressivo in sala d'attesa e dopo non molto, per la verità, è il nostro turno. L'impiegato ci consegna dei moduli che andranno riempiti a un Patronato. Fine. L'impiegato ci consegna dei moduli. Tre moduli. Ci consegna tre moduli, l'impiegato. Un impiegato per consegnare moduli. Moduli del cazzo con nome e cognome e data e residenza, che però bisogna riempire al Patronato. Moduli del cazzo che potevo scaricare da Internet. Tre moduli del cazzo che potevano mettere al Centro per l'Impiego, per esempio. Tre moduli del cazzo in cui si dichiara che sono disoccupata.

2010-09-01T15:03:00.001+02:00

da oggi sono ufficialmente disoccupata e così stamattina per la prima volta nella sua vita fagottino ha potuto assistere alla macchina burocratica italiana, ché siamo andate ad iscrivermi al Centro per l'Impiego, ex Collocamento.

sono convinta che agli occhi ingenui di fagottino, la mamma accaldata, incazzata ed anche un po' umiliata deve essere sembrata un po' ridicola, e tutta la trafila, tra l'altro solo la prima parte, assai grottesca.

mentre facciamo la fila ad uno sportello per prenotare la fila all'altro sportello, un mio ex studente, in fila come me, mi guarda con uno sguardo tra il divertito ed il canzonatorio; probabilmente è uno di quelli al quali devo avere rifilato la solita tiritera di inizio anno scolastico che per trovarsi bene nella vita ed avere un lavoro gratificante bisogna studiare. e così, in solo mezzora, mando affanculo anche in concetto di coerenza, oltre a quello della dignità.

aspettiamo ancora un'oretta buona per il secondo sportello, dove un'impiegata, sfavata e molto stronza, mi dà appuntamento il 7 Settembre ore 9.30 per fare il colloquio orientativo, il nono colloquio orientativo per l'esattezza, dove chissà il cazzo che dovrò mai orientare, porcamadonna, come se ci fosse veramente la possibilità di una scelta professionale attinente alle proprie inclinazioni, come se fossi ancora in tempo per cambiare idea, per buttare nel cesso tutto quello che ho fatto fino ad ora e decidere di andare a fare la parrucchiera.

un'ora e mezzo di fila, per avere un foglio in cui si dichiara che da oggi sono disoccupata e un appuntamento per il nono colloquio orientativo più fasullo che fasullo non si può, più l'andata, il ritorno ed il posteggio, ché se uno abita in centro per non usare la macchina, gli uffici pubblici li decentrano in periferia.

e mentre mentalmente mi preparo alla dipartita, mi assale un po' la malinconia come se fosse vero che partire è anche un po' morire...

2010-08-30T13:04:00.002+02:00

e invece di stare ad elemosinare un posto di lavoro che, via! parliamoci chiaro, mi sembrerebbe più che meritato, data la situazione, non rimane altro che la migrazione.

ché invece di stare qui, sinceramente, disoccupata per disoccupata, tanto vale che stia al calduccio, stampata su qualche spiaggia a Floripa.

2010-08-29T10:11:00.003+02:00

adesso il massimo della perversione è l'orso travestito da gallina.

2010-08-27T21:06:00.000+02:00

sto leggendo :

jeorge amado, Santa Barbara dei Fulmini

thomas r. pearson, Breve storia di una piccola città

2010-08-27T20:51:00.000+02:00

governo di merda. che non garantisce il diritto, DIRITTO, diritto al lavoro. e non ci sono nemmeno più parole per dirlo, né energia per incazzarsi e protestare.

e quest'anno il lavoro vaffanculo, dopo 9 anni. e non c'è neppure da dire che io non ci credessi, nel mio lavoro, che l'avessi fatto per ripiego. l'ho scelto e l'ho amato da sempre, sembravo proprio nata per quello, ed ho investito tempo, soldi, studio, trasferimenti, energie, scelte di vita per farlo.

e adesso? che ho anche un fagottino, che cazzo vado a fare?

oggi eravamo abbracciate, fagottino dormiva ed io la guardavo, morbida, ad occhi chiusi, abbandonata completamente a me.

mi si sono riempiti gli occhi di lacrime.

ed io, che ho aspettato tanto per averla, perché non ero certa di poterle garantire un po' di stabilità, che credevo che oramai, dopo 9 anni di precariato, almeno il precariato, almeno quello, 10 mesi di lavoro l'anno, anche se sempre in scuole diverse, da Settembre a Giugno, almeno quello pensavo fosse garantito.

adesso a fagottino, che le do?

case squallide in affitto, fagottino non ha nemmeno il lettino.

2010-08-24T16:03:00.002+02:00

ma perché nessuno lo dice che è un caldo porco da sentirsi male?

2010-08-23T15:34:00.001+02:00

missPiggy è nella sdraio che dorme, ogni tanto si contorce come un'anguilla forse per qualche lotta intestina: la guardo, la amo.

allora mi concedo uno stop e con un tuffo dentro me stessa mi ritrovo qui, a sprecare parole, a cercare di svuotarmi, a cercare un ordine ai pensieri. e da una parte ci sono io, io come sono, e dall'altra ci sono io come vorrei essere: un ammasso di cose da mettere apposto.

e giro con lo sguardo per la stanza, il fuori come il dentro, il dentro come fuori, e trovo troppe cose da buttare, oggetti appoggiati, inutilizzati e vecchi, oggetti che mi trascino dietro da anni, incapace di buttarli, incapace di buttare un ammasso di ricordi del passato, stantie strutture inutili di me, incapace di liberarmi.

2010-08-22T12:24:00.000+02:00

http://www.nograziepagoio.it/sostituti_latte_materno.htm

2010-08-22T10:56:00.000+02:00

sono felicissima, mi trabocca il cuore di gioia, mi balza nel petto, mi si accelera all'impazzata al solo pensiero di lei, miss Piggy.

tutto il resto fa schifo, va bene, l'amore la famiglia gli amici il lavoro la casa la mia testolina complicata, ma non cambierei un solo attimo della mia vita da quando c'è lei!

miss Piggy ha già un fidanzato: Dante l'elefante.

gli parla con una vocina sottile sottile e dolce dolce e lo guarda con lo sguardo tenero e innamorato , ed è veramente tenero ed innamorato, perché quando guarda Petrarca la giraffa, per esempio, quella che afferra per le zampe, il suo sguardo e la sua voce diventano quasi incazzati.

mi sono resa conto che praticamente non farei altro che parlare di miss Piggy e spesso anche con la vocetta idiota. zia Lì, che è venuta a trovarci venerdì dal freddo Nord, ci ha fatto notare come per chi non ha figli sia difficile parlare con i neogenitori, soprattutto quando le conversazioni tra adulti sono interrotte da Ciccì Cicciò, c'è il draghetto produci popò! io almeno, pensavo, per sentirmi più originale, attualizzo il tutto ed il Draghetto produci Cocò lo faccio cinese, con il subaffitto del pancino ad un gruppo di cinesini, che fabbricano cacca continuamente in condizioni avverse e capeggiati dal terribile drago.

2010-08-19T12:41:00.001+02:00

miss Piggy ha iniziato ad afferrare i suoi amici animali per le zampe, in particolar modo la giraffa che si presta particolarmente, e quando non ci riesce si incazza (ha preso tutto da mamma!).

miss Piggy quando ride spalanca la bocca e quando piange la sua bocca si curva all'ingiù come uno smile triste. quando ha sonno si strofina gli occhi e quando afferra la tetta ha un'espressione famelica e indemoniata per poi crollare di sonno. quando fa la cocò si concentra tanto che gli occhi le si storcono quasi e quando non ci riesce si allunga ed indurisce tutto il corpo. miss piggy ama dormire in braccio.

miss Piggy ha la dolcezza negli occhi, grandi grandi, profondi e ancora blu.

miss piggy ha un pigiamino tutto rosa con un paperino giallo dagli occhi viola. miss Piggy stamani dorme, perché stanotte dalle 4 alle 5 si è intrattenuta in una lunga ed animata discussione con l'elefante.

...ed io sono 50 settimane che non dormo... mamma mia! sono così rincoglionita che oramai scambio i giorni della settimana con presunzione: martedì mi sono incazza con mastraLinda, perché ero convinta fosse mercoledì e lei, che viene di mercoledì, non era venuta.

oggi pomeriggio verrà a trovarci la nonna Stronza ed io sono già agitata. con l'arrivo di miss Piggy, il legame è velocemente deteriorato, perché io ho avuto bisogno di lei (taglio cesario di mercoledì e sabato a casa con fagottino di 3 chili e mezzo) e lei (che abita a 15 chilometri da me e non ha un cazzo da fare) ovviamente non c'era, e la cosa questa volta è stata talmente manifesta da non lasciarmi più dubbi sulla sua vera natura. ...ed io, chissà perché, mi sento uno schifo, invece di sentirmi figa perché ce l'ho fatta anche senza di lei (oggi fagottino pesa 5 chili e mezzo, io cammino speditamente e vado anche su e giù per le rampe di scale). forse quando la smetterò di sentirmi io in colpa per il suo rifiuto, la manderò affanculo oppure proverò solo tristezza per lei e la sua aridità cardiaca.

2010-08-18T23:28:00.001+02:00

il problema è che sono cambiata, troppo, e confrontarmi con ciò che mi apparteneva nell'età a.M. mi spiazza.

oggi miss piggy compie 10 settimane e adesso è lì, che dorme con l'elefante, la gallina e la giraffa.

oggi miss piggy compie 10 settimane, più 40 settimane nella pancia, fanno 50 settimane che siamo insieme, e adesso è lì che dorme ed io la guardo e vorrei già si svegliasse per prenderla in braccio e darle la poppa.

darle la poppa è la sensazione più bella del mondo.

2010-08-18T21:00:00.001+02:00

o Cazzo! ieri per sbaglio ho cancellato tutti i commenti ...

Aggiornamento il dì seguente: e continuano tanto a girarmi tanto le palle per questa cosa.

2010-08-17T14:38:00.004+02:00

ho pensato di ricominciare, ma farlo proprio di Martedì 17 mi sembra proprio una sfida alla sfiga.

P.S. nel frattempo, ho fatto Margherita!

2009-04-11T12:10:00.006+02:00

stamattina sono andata a fare una passeggiata, luce e gente, e mi sono messa a parlare con un cane ariano, bellissimo e molto elegante. ho pensato al mio pippo, il mio meticcio grassoccio ed anche un po' deforme, al suo alito pestilenziale ed al suo modo strano di baciarmi mordendomi, alla sua coda-punta-rotta, alle sue zampe troppo lunghe, al suo scadente addestramento, al suo abbaiare, cagare e correre sempre fuori luogo.
essere il risultato scadente di un incrocio sbagliato non è una bella sensazione, ma è anche la storia della mia vita: mio padre dà la colpa a mia madre e mia madre dà la colpa a mio padre, specie diverse, sostengono, completamente opposte e l'un l'altra intolleranti.
nel complesso per me, essere stata un incrocio poco fortunato di due razze incompatibili, ha significato da sempre essere considerata come affetta da una devianza genetica dalla buona norma comportamentale. avendo abolito da anni la possibilità di una rapida e celata gassatura, anche pulita, se si considera che alla rimozione delle ceneri poi avrebbe provveduto la donna delle pulizie, mia madre quindi ha tirato su una storia che forse era meglio andassi psichiatrizzata, mio padre, boh, forse non c'era o era impegnato.
tutto sommato, ad oggi, anche se in certi momenti MisterB mi ricorda il canile comunale vs cane di razza, 1.000 euro l'etto, con il crollo delle borse mondiali posso quasi sentirmi un surrogato umanitario, al passo coi tempi, una risorsa alternativa, una decrescita felice, inserita nel decalogo Come sopravvivere alla crisi economica, punto 8ter [...] se non potete fare a meno di un cane, talvolta se ne possono trovare di ottimi anche al canile [...], dopo il guardaroba collettivo e l'acqua di rubinetto.

2009-04-10T19:52:00.006+02:00

mi frulla nella testa continuamente, niente di speciale. come quelle canzoni che ascolti la mattina alla radiosveglia e poi le mastichi tutto il giorno. solo che mi sa tanto, mi sa proprio tanto, tantissimo di (spazio vuoto). di quando arrivi sempre troppo tardi o troppo presto, mai al momento giusto, nella vita. di quando viaggi a mille in autostrada per andare a Tellaro, ascoltare una canzone e ripartire. di quando cammini e tutti gli occhi sono di (spazio vuoto). ma io sono con te ogni giorno. in fin dei conti è solo questo e sprofondare nel torpore mantrico della bestemmia diazepinica.

lunedì prima notte nella torre, a posteriori.

2009-04-09T11:59:00.003+02:00

ho rivissuto quel momento in cui, muovendo la schiena per appoggiarmi ai miei tre cuscini, ho girato lentamente la testa ed ho intravisto gli angoli ricamati della biancheria.

è stata una sensazione di sollievo senza pensieri, ma è durata un attimo, solo un attimo. giusto l'attimo per riconoscere la sensazione e poi riconoscermi chissà il tempo fa.

e tutto è sprofondato di nuovo nella penombra dei pensieri, troppo forti e troppo intensi, troppi, troppo pesanti, troppo ingombranti, devastanti, troppi per poterli sopportare.

e cerco di metterli da parte un momento per sprofondare nell'oblio farmacologico.

non sono mai stata una donna molto definita, netta, precisa, affidabile, inquadrata, costante, presente. non sono il punto di riferimento per nessuno, nemmeno per il mio cane.

a volte ho bisogno di dimenticare le cose e con il tempo ho sviluppato un sistema quasi automatico, in base al quale il dimenticare parte da solo appena mi sfiorano qualcosa. un qualcosa che, tra parentesi, non è mai prevedibile e definibile. anche una semplicissima cosa che sia vicina, per strani giri della mente ed abbandonata nei suoi labirinti, alla mia sfera emotiva.

e allora sono cazzi, per la mia sfera emotiva. ed io, che so resistere a tutto, eccetto che alle sigarette ed al farmi sfiorare la sfera emotiva, ecco che, mentre prendo il sonnifero e fumo quella sigaretta che mi divide dal perdere la cognizione del tempo e dello spazio, mi dileguo nella dimenticanza.

sistema salvataggio innescato – processo irreversibile – la stiamo perdendo – ce la possiamo fare – nell'eventualità MisterB ha pur sempre una clinica superaccessoriata – male che vada, se sfango la notte, vado in ritiro spirituale dai monaci trappisti.

ma qui il cielo e la terra sono divisi da un centinaio di scale, pendenza 85%, che con un pacchetto di sigarette al dì in corpo è una distanza di tutto rispetto.

Per un Pugno di Benzo # 4

2009-03-26T20:14:00.006+01:00

Ok, le benzodiazepine hanno fatto il loro giusto lavoro. Le prendono anche i manager, dice, per migliorare le loro prestazioni. Non c'è da vergognarsi. Ogni tanto si sprofonda nel baratro, prendi un tot di benzo, rigorosamente sotto controllo, e tutto torna ok. Voglio dire, se ci butti anche un po' di alcool poi, finisce che ti diverti pure. Tre settimane e giù a scalare. Che in fin dei conti, c'è un'ignoranza in giro che se ti azzardi a dire Prendo le Benzo, poi finisce che ti guardano come se tu fossi una pazza scatenata che magari potrebbe anche convincersi di essere Obama. Del resto dire Prendo le benzo e diventare a furor di popolo una che da un momento dall'altro chissà che farà, c'è da aspettarsi di tutto, è un soffio. E' assurdo insomma, cazzo di discorsi fa la gente, non è che uno deve andarne orgoglioso, sia chiaro, di prendere le benzo, perché una ragione c'è ed è pure una ragione del cazzo, che fa ribollire sangue e inconscio tutt'uno, ma è come uno che ha mal di testa e prende un analgesico.

Versione analgesico:
- Oh cazzo! Ho un mal di testa, devo proprio prendere un analgesico!
- Oh poverina! Vuoi un po' d'acqua? Posso fare qualcosa per te? Stai tranquilla! Poverella! Posso aiutarti? Magari ti porto la borsa, ti faccio vento, ti faccio un massaggio sulle spalle, ti porto un caffè, un tè, una cazzo di minchia qualsiasi.

Versione benzo:
- Oh cazzo! Ho un trauma di merda che mi porto dietro da vent'anni, ché uno stronzo (nella fattispecie, e degli stronzi, nel complesso) mi ha fatto un sacco male, un male dell'anima, un male cane che mi porto dietro tutt'ora, ogni giorno, minuto, mese, anno, decennio, ventennio eccetera eccetera e devo prendere per qualche settimana delle benzodiazepine!
- Oh poverina! Ora devo proprio scappare. Ciao.
Segue alle spalle:
- Cazzo hai sentito quella? Prende le benzo! Secondo me non ci sta con la testa! In che mondo di merda viviamo: bisogna stare attenti sempre a tutto. Metti che vada fuori di testa, che se prende le benzo ci va fuori di testa o è già fuori di testa! Che gente di merda! Andrebbero tutti sterilizzati. Andrebbero tutti messi in prigione. Andrebbero fucilati. Andrebbero chiusi in un'isola in mezzo all'oceano dove fanno i test nucleari. Andrebbero uccisi. Andrebbero torturati. Andrebbero messi in un gulag.

Praticamente Torquemada sta alle streghe, come le benzo stanno agli ignoranti.

No. Dicevo...

[Voce fuori campo: l'avevo sempre letta un po' strana io, secondo me c'era sotto qualcosa, ora ho capito, prende le benzo, le andrebbe proibito l'uso delle mani.]

Mi son scrollata la farina di dosso, che fare sempre la statua dopo un po', almeno a me, rompe le palle.

P.S. Gg sei una persona splendida, dico, ma io un collega come te, dove lo ritrovo? Ti seguirei ovunque. E' difficile mostrare la gratitudine, sembra quasi di essere finta e melensa alla fine, ma davvero, come cazzo lo trovo un sistema per dimostrarti la mia gratitudine? Io, con Gg, ecco mi sento come se il mondo non potesse più farmi del male, perché c'è Gg. Come cazzo si fa a ringraziare una persona così, oltre al mettersi a sua disposizione completa -incluso smacchiare vestiti con la lingua, lucidare scarpe, stirare calzini, tutto, tutto, tutto, da qui alla fine del mondo, prossime vite incluse?

[Berlucconi dice: lavorate di più! I disoccupati? Che vadano a trovarsi un lavoro! Ma GRAZIE AL CAZZO, chiedo, gliel'ha detto nessuno?]

[Seconda e Terza Foto: Diane Arbus, dico, un mito.]

Per Un Pugno di Marmo # 3

2009-03-16T23:20:00.005+01:00

Conservare i propri ricordi come fossero opere, dopo un accurato ripristino e restauro, ha sempre il suo gran bel porco fascino.

Toh, il Devil. Cercavo solo casa, io.

2009-03-10T22:12:00.004+01:00

Che non è poi brutto come si dice. La paura mica la vedi fuori, il problema è che la senti tutta intera dentro.

Ho conosciuto il diavolo, mi ha risucchiato l'anima, mi ha masticato le interiora anche se esteriormente sono rimasta uguale e poi ha sputacchiato due o tre filamenti, asciugandosi la bocca con un piccolo fazzolettino di seta profumato e orli ricamati.

Il diavolo vive a due passi da qui ed ha un'energia paralizzante, mi ha fatto sentire la persona più miserabile e sciatta e squallida del mondo, la Miserabile e Sciatta e Squallida per eccellenza.

[Ho paura; ché una cosa così, secondo me, si sente solo di fronte al re delle tenebre e stanotte chiuderò gli occhi e me lo vedrò davanti.]

Il diavolo si riconosce perché chiede gentilmente un favore ordinando, un sì detto al diavolo è garantito con la vita.

Davanti alla torre dell'orologio, in cima ad una casa-torre, l'ennesima casa-torre, famosissima dimora illustrata dalle migliori riviste, il diavolo mi ha tentato ed io con la solita leggerezza ho detto sì, con la solita distrazione che tanto in qualche maniera poi me la cavo. [E sì, col cazzo.]

Eppure ho già vissuto oggi ed oggi ho rivissuto tutto ed è stato come un salto temporale.

Ho visto la casa, credendo fosse la prima volta e invece ho rivisto il letto e soprattutto ho sentito la stessa angosciante sensazione di cazzo dolore del cazzo disperata ed angosciosa [quella quando poi, dici, meglio buttarsi giù dalla torre, allora].

Film [cazzo, ora inizio a cazzeggiare, ma mi stanno ancora tremando le ginocchia, cazzo d'un dio, forse una bestemmia potrebbe alleggerire la tensione, dico, placarlo e distrarlo un attimo].

Situazione iniziale - Sono in questa strada medievale, stretta e tutto è tranquillo.

Punte di leggera angoscia mi avevano colpito già da ieri sera. Niente [mica li so riconoscere io i segnali, anche quando sono belli forti, cazzi a mazzi].

Mi chiama una persona che non conosco [che come cazzo ha fatto a conoscere il numero, cazzo, me lo chiedo ora].

Io voglio una cosa, quella voce simpatica e gioviale mi offre quello che voglio [che c'avrei scommesso fosse una donna paffuta, invece, di quelle alla mano].

Mi dà un appuntamento [che come cazzo ha fatto a venire a colpo sicuro da me che ero pure di spalle cazzo di un metro e mezzo, me lo chiedo solo ora].

Salgo forse una centocinquantina di scalini [che mi son detta, ora sputo un polmone e lo vendo a quel Lunardi delle gallerie, che ora vogliono fare gallerie in tutta Italia, han detto, chissà perché? ha risposto lui, vago, se non ci son più montagne, costruiremo una montagna e ci faremo una galleria, allora].

E mi muovo all'interno di una casa che non conosco ed è come se ci fossi sempre vissuta [roba tipo non inciampare nei duecentosettanta scalini e non perdere l'orientamento -labirinto fottuto- il tutto esattamente tra le 17 e 13 e le 17 e 17, ora che ci ripenso, toccare le palle ad un caraibico impossibile, data la situazione].

E poi incontro il Diavolo. [Mi è venuto anche un porco fottuto dolore vicino all'ascella sinistra, tra l'ascella sinistra e la tetta sinistra per l'esattezza.]

Cioè non è né bello né brutto [che quando l'ho visto, mica ce l'ho fatta a formulare un qualsiasi pensiero che fosse uno, mi sono solo sentita la bocca improvvisamente impastata e un caldo infernale].

Poi dice il Diavolo che ha la doppia mia nazionalità [per il cazzo del caso del cazzo, dico, ma poi sono stata battezzata in uno dei battisteri più belli d'Italia, tergiverso, che ora per entrare paghi anche il biglietto che nel catino battesimale, dice, c'ha messo le mani Donatello e lui ti sfodera il famoso Mangiaqualcosa che, guarda il caso fottuto, dico, va a colpo sicuro, abitava nella stessa via dove io andavo sempre da piccola, da mia zia, al numero 13, dicevo, dove c'era un enorme giardino con un enorme salice che io quell'albero lì me lo ricordo sempre con una certa inquietudine romantica tedesca molto cupa e tetra, appunto, che non c'erano cazzi che io ci dormissi in quella casa lì con il giardino con il salice e l'erbetta grigia e la nebbiolina nel chiarore lunare, che piangevo come una disperata e quando mi andava bene mi facevo venire le convulsioni e mi veniva a prendere qualcuno nel bel mezzo della notte, che io col cazzo ci volevo dormire. E che ti tira fuori il cazzo del diavolo?, con tutto il rispetto, il villino 13. Dea bendata bene, che caso! Possibile che tutto quadri così, geometricamente parlando? Diciamo, quando conosci quelle persone che giri tutto il mondo, attraversi l'oceano e te lo ritrovi ovunque, che alla fine ti dice, il mondo è piccolo, ma così piccolo, dice, che eccoci qui. Che c'è il sole da stamani, ma in quel momento lì piove e poi smette e in quella stanza lì c'è un cazzo di caldo che muoio].

Esco. Non mi ricordo nemmeno se aveva gli occhi o no. So che mi ha guardato che anche io poi l'ho guardato e ci siamo anche detti qualcosa, con il pensiero, ma non io ho capito bene.

Andiamo a fiducia, ha finito.

Niente, poi sono tornata nella mia tana. Più squallida e miserabile e sciatta di sempre. Con le gote rosse della tisi e il cuore ancora in accelerazione.

E ricostruendo passo per passo il tutto [c'ho ancora lo stomaco rovesciato] mi sono vista e sentita lì: vestita di nero, cadendo dalla finestra della casa-torre [un trentello buono di metri, che nel medioevo figurati se c'era la rianimazione poi, fosse rimasto qualche tassello fuori].

Sì. Decisamente è andata così.

Ora, diciamo che potrei benissimo fare finta di nulla. In fin dei conti il diavolo è normale che stia sulle palle, come è normale cagarsi addosso di paura a vederlo.

Ma già lo so, invece farò una ricerca e se scoprirò che in quella casa-torre lì, che rasenta la meraviglia per me, c'è morta qualcuna nel medioevo o giù di lì e c'è qualche leggenda, non lo so, divento una medium da 'sticazzi, se non muoio prima.

E poi si dice la fantasia, no, no, no, la realtà è molto peggio. Ahahah. A.A.A. Esorcista cercasi. Max serietà.

Delirante-post birreria.

2009-03-02T20:55:00.005+01:00

Ho bisogno ancora di odiare, perché si sa.

Le persone si odiano quando sono ancora in vita, mai dopo, dopo si amano.

E noi, idioti, ignoranti, arroganti, pedanti, in vita odiamo. E rimandiamo l'amore con l'illusione di allungare il tempo.

Che allora, non lo so, mi viene da pensare che l'amore sia solo l'opposto del tempo in cui una persona è viva: più tempo hai, più tempo ti illudi di avere, più rimandi e meno amore hai a disposizione.

Che io mia madre, per esempio, siccome l'ho sempre odiata, una volta abitavo in una casa-torre ed era una delle ultime volte che ancora la vedevo, un giorno me la son trovata tra le mani in una diapositiva. Che le diapositive sono una cosa diversa dalle fotografie se le guardi controluce, sono magiche, ché all'inizio non vedi un cazzo, ma poi per un po' di luce, rivivono all'improvviso e tu vedi un intero universo in trasparenza. Ed io un giorno ero lì, dentro una casa-torre, sul cocuzzolo di una collina, dentro un paese. Seduta in cima alla casa-torre in cima al paese in cima al cocuzzolo di una collina ripida dove vedevo tutto, lì sotto, e mi venivano un po' anche le vertigini, a volte, in quella casa lì con un'enorme tenda arancione. Ed ho visto all'improvviso mia madre illuminarsi in forma tridimensionale e mi son chiesta: "Ma io, 'sta donna qui, se ora fosse morta, riuscirei ancora ad odiarla come sto facendo ora?".

L'introito va tutto a vantaggio dei produttori di orologi e calendari, agende ed annuari, che ci incasellano il tempo, che poi viene venduto, ché il tempo è lavoro, denaro, energia, ricchezza e povertà. 'Sta minchia.

Ci rendiamo conto di quanto amiamo una persona solo quando è morta e il tempo, boh, non esiste.

E fa un male fottuto del cazzo. 'Rcoddio.

Pubblicità #2

2009-03-02T17:02:00.003+01:00

Vaticano & Caritas Business dà il via al piano anticrisi:

Anche i sacerdoti possono concedere prestiti a tasso ~~variabile~~ zero* ma solo ai fedeli.

Per info: secondo confessionale a destra, solo nelle migliori parrocchie.

[Tan 7,28, Taeg Max 7,99]

Game Over: il mio miglior risultato

2009-03-02T16:09:00.011+01:00

Titolo: Il figli di precedenti matrimoni sono noiosi strascichi, di cui se ne farebbe molto volentieri anche a meno, mi ha detto in uno dei suoi migliori momenti materni, di quelli quasi un po' confidenziali, in cui si lascia andare, quasi da madre a figlia, la prima figlia per l'esattezza, io, quella del precedente matrimonio.

Lui sa. Lui sa tutto. Lui sa sempre tutto.

Da parte mia, io l'avevo sempre sospettato, ma avevo sempre scacciato il pensiero con una beffarda alzata di spalle: “Lui sa sempre tutto? ah ah ah... ma dai... ma chi è? il conte Dracula in persona? ho smesso di credere alle favole prima di nascere!”.

Quando ancora mia madre ballava con il suoi grandi cappelli e mio padre l'arpionava stretta, nemmeno fossero su una tonnara, che poi si son mandati affanculo ed io bla bla bla, alla fine ho incontrato lui.

Lui che sa tutto, anche quando sono convinta che non sappia, quando sono assolutamente certa della mia persuasione, del totale ed assoluto controllo dei muscoli facciali e della voce mentre mi racconto l'ennesima cazzata.

Ma niente, dicevo, lui tutto sa ed è talmente vile il suo sapere, che mica me lo dice subito che sa, a volte aspetta anche giorni, settimane, mesi, mentre mi lascia affogare nell'ironia sadica del mio teatrino, osservandomi con ghigno quasi divertito e sprezzante.

Così lui, con tutto il suo sapere, a volte mi ferisce anche, perché a certe cose, a volte, è un po' come se ci credessi fermamente anch'io.

Come guarire, per esempio, dimenticare, trasformarsi, rinascere.

Lui sa soprattutto nei giorni di pioggia. Che se fosse in un giorno di sole, potrei andare a fare una passeggiata, a respirare un po' d'aria, a cercare distrazione, e invece no: lui sa sempre tutto specialmente nei giorni di pioggia.

Che nei giorni di pioggia, ultimamente, piove anche in casa, nell'angolo tra il forno e la finestra, e sentire goccia a goccia, dopo goccia, a due passi da me, che mi illudo di essere protetta almeno da un involucro edilizio, mi dà un senso di tristezza ancora più disperata.

Perché nel mio teatrino, quello in cui mi trucco e mi travesto, dove entro nella parte e m'immedesimo, finisce che è un po' come portassi una maschera di vetro trasparente, fragile, tagliente e trasparente a tutto tondo.

Lui sa, piove ed il mio cane ha una nuova targhetta con un altro numero di telefono che non è il mio, una di quelle cose che succedono quando muori, per esempio.

Che a parte che il mio cane è diffidente per natura, che mai si farebbe avvicinare da un estraneo, e che se mai si perdesse e se qualcuno lo avvicinasse, ipotesi, quel qualcuno non potrebbe chiamare una persona morta, sarebbe sconveniente.

È matematico.

Come è matematico che lui sappia, tutto, anche ciò che io credevo nascosto da una paranoica precisione.

Ma la precisione, si sa, appartiene al caso.

La precisione è una illusoria mania, figlia di qualche annoiato depresso che impila i maglioni per gradazione di colore e sistema i libri in ordine alfabetico, è l'invenzione di un sadico despota.

Perché la precisione non è roba per noi comuni mortali, noi potremmo avvicinarci alla precisione, essere quasi precisi, sfiorare la precisione, illuderci di precisione, ma mai, mai potremo possederla completamente e nella sua totalità.

La precisione è un inganno globale.

È come credere di poter incontrare quel gran bel pezzo d'uomo, sessualmente parlando, in quel preciso luogo, in quel preciso momento, davanti alla pasticceria, per esempio, entrambi con due ore libere a disposizione e precisamente decisi ad ubriacarsi con i babà al rum.

È come credere di potersi ingannare, tranquillamente, anche una volta tolti i vestiti di scena, credendo di essere tutt'altro che uno strascico del caso.

Chiusa: Mentre a 150 chilometri da me, strade precluse in entrambi i sensi, che io della legislazione stradale me ne frego un po' anche, l'unica traccia di amore si sta spegnendo. Mia nonna.

Nostalgia

2009-02-24T21:32:00.008+01:00

Erano meglio gli anni '70, perché invece di sputarti in un occhio, potevi sputare preventivamente sullo spazzolino del mascara.

[Io mi ricordo mia madre: prendeva il mascara, ci sputava dentro e, una volta assolto il rito mattutino, si truccava tranquillamente.]

Poi la cosmesi si è voluta evolvere e bla bla bla.

Per un Pugno di Prugne # 2

2009-02-22T11:05:00.007+01:00

Ieri, Sabato 21 febbraio 2008, nei locali della mia integrità, è stato approvato all'unanimità da tutta me stessa al completo e senza nessuna parte astenuta, che ogni persona o oggetto o animale che mi incontrerà dovrà chiedermi “Allora, come stai?” con un'espressione viva ed accorata, dovrà mettermi a mio agio, possibilmente seduta, al caldo e con possibilità di fumare, e dovrà ascoltare per venti buoni minuti minimo la mia risposta, incoraggiandomi nel frattempo con parole di comprensione, congratulazioni, complimenti e dandomi validi suggerimenti.

Non ci sono ma, però, appelli, cazzi e mazzi che tengano, bottiglie d'acqua e cortei.

Come le “migliori amiche”, semplice invenzione di qualche sociopatico alcolista diventato famoso per una mera casualità: le “migliori amiche” non esistono; a meno che la categoria non riguardi quelle che ti chiamano, ti chiedono come stai e mentre tu stai per dir... ti interrompono con i cazzi loro. Ok, io regolarmente appoggio il telefono sul divano e continuo a limarmi le unghie, a mettermi lo smalto, a depilarmi le sopracciglia e poi attacco.

Smettiamola con queste pagliacciate.

Ultimamente sono un po' più stronza del solito, lo so, ma è per entrare meglio nella parte: a storia dovremo affrontare il dispotismo ed io farò la despota.

Inoltre, nel Venerdì il transfert ha fatto sì che MisterB mi apparisse sotto una luce nuova e completamente rivoluzionaria: era una iena, animale bruttissimo e abbandonato dalle divinità, ma non una iena giovane e con ancora tante speranze nel cuore, era una iena vecchia, malata e con chiazze di pelo alternate a chiazze di pelle in putrefazione [una sorta di dermatite ienica dolorosissima], in più il suo branco di iene, quello con cui MisterB era solito andar per carogne, lo aveva dapprima isolato e poi abbandonato, solo, decrepito e assolutamente incapace di provvedere a se stesso.

Se ci fosse qualcosa in contrario alla mia Regia Decisione, prego rivolgere le proprie rimostranze all'inventore della funzione di educatrice o all'inventore del concetto di amicizia, fratellanza, cordialità, berlusconi, il vaticano e banalità simili.

Mi sono rotta il cazzo, per usare un eufemismo, di stare ore ad ascoltare i cazzi degli altri senza che nessuno ascolti i cazzi miei, in sostanza.

Io non sono buona, è contrario alla mia natura più intima.

Trovo quindi un'ulteriore ed inutile perdita di tempo il continuare a forzarmi di essere ciò che non sono.

Io sono cattiva e non potrò mai diventare buona.

Così come trovo sia ingiusta l'imposizione, chiaramente lesiva ed anticostituzionale alla mia dignità come persona, del dover essere buona a tutti i costi, pena la diffamazione, il pettegolezzo selvaggio, il mobbing, bla bla bla, o per evitare tutta una squallidissima serie di ripercussioni infernali, energetiche o reincarnative.

Io non sono buona, non voglio essere buona, ad essere buona faccio una gran fatica, non sono sincera né spontanea e finisce che poi mi incazzo, sempre, proprio perché appunto io non sono buona.

Arriva un certo momento nella vita in cui dobbiamo fare i conti con noi stessi ed iniziare ad accettare anche quelle parti di noi socialmente considerate compulsive e amenità varie.

Deduzione da il famoso mantrazzo: “Da oggi basta, comando io”.

Quando ero in Terza Media una troia ripetente voleva sempre con prepotenza che le passassi i compiti. Quando io mi mettevo a fare il compito, lei iniziava a battere colpi alla sedia, fintanto che io non mi giravo incarognita:

Io - Che vuoi?

Colpi alla sedia.

Troia Ripetente - Dammi il compito!

Colpi alla sedia.

Io - No.

Colpi alla sedia.

T.R. - Ti rompo il culo.

Io - Ok. Ti faccio il compito.

Così dovevo fare il mio compito e anche il suo, che ovviamente doveva essere diverso dal mio sennò mi sgamavano. Ma un giorno mi incazzai, mi sono sempre incazzata facile io, e siccome ancora non avevano inventato il bullismo, dovetti farmi giustizia da sola.

Passai una notte intera nel letto di mia nonna, ché mi facevo paura anche un po' da sola io, io sono sempre stata molto suscettibile; per esempio non ho mai visto oltre i dieci minuti un film di Dario Argento , perché ho sempre vomitato al nono minuto.

In quella notte che passai nel letto di mia nonna, stringevo tra le mani il ciondolo di una collanina a forma di teschio; avevo un ciondolo a forma di teschio, perché ero sempre molto allegra nelle mie scelte: il ciondolo avrebbe dovuto essere il simbolo della mia battaglia o l'icona della mia vittoria.

Passai tutta la notte a ripetermi che il giorno dopo sarei andata dalla troia ripetente e le avrei detto: “Ok, ora hai rotto il cazzo e i compiti non te li passo più, ché sennò alla fine io prendo due diplomi, ma uno lo danno a te e non a me, e non è giusto ed io sono contro le ingiustizie e non sono nemmeno generosa”.

Io - Senti troia, io volevo dirti una cosa.

T.R. - Veloce, sennò ti spacco il culo.

Io - Ok, ecco i compiti di matematica, geografia e storia.

A ricreazione poi è venuta una tosta del piano di sopra che mi ha detto che il suo fidanzato mi aveva dato un passaggio in motorino, ma non era colpa del suo fidanzato, perché ero stata io che l'avevo bloccato e poi l'avevo obbligato con violenza a darmi un passaggio, e quindi dovevo stare attenta, perché il suo ragazzo dovevo lasciarlo stare, sennò mi spaccava il culo.

Ovviamente il teschio l'ho buttato via, come amuleto per l'invincibilità aveva fallito, ma oggi la troia è una fattona tossica e quella del fidanzato coglione con il motorino fa la puttana in un nigth club per vecchi bavosi. Così, tanto per dire.

Ok, io vado da MisterB. Ma son cose che non si fanno comunque. Insomma. Poi per forza si diventa cattivi.

Voce abusou

2009-02-19T21:06:00.005+01:00

Tanto per. 'Na botta di vita!

Cioè non so se rendo il concetto!

Ora cantiamo:

Voce abusou
Tirou partido de mim
Abusou
Tirou partido de mim
Abusou
Tirou partido de mim
Abusou

Mas nao faz mal
tão normal ter desamor
tão cafona sofredor
Que eu ja nao sei se meninice ou cafonice
O meu amor

Se o quadradismo dos meus versos
Vai de encontro aos intelectos
Que nao usam o coraçao
Como expressao

Que me perdoe
Se eu insisto nesse tema
Mas nao sei fazer poema ou cançao
Que fale de outra coisa
Que no seja o amor

Se o quadradismo dos meus versos...

Traduzione:

Tu hai abusato / esagerato
mi hai preso in giro
hai esagerato
mi hai preso in giro
hai abusato di me
mi hai preso in giro
hai abusato

Non fa male
è normale disinnamorarsi,
è [così] volgare e sofferente
che io non so se è infantile o volgare
il mio amore

Se l'arretratezza dei miei versi
si scontra con la ragione/intelletto
che non usa il cuore
come espressione

Perdonami
se insisto con queste cose
ma non so scrivere un poema o una canzone
che parli di un'altra cosa
che non sia l'amore

Se l'arretratezza dei miei versi...

Parafrasi:

Ora ha rotto il cazzo [il destino, il caso, la vita]
mi ha preso per il culo [la vita]
ha rotto proprio il cazzo [con questa situazione]
perché è una presa per il culo [il tutto del mondo intero]
ed a me ha proprio rotto il cazzo
perché che cazzo fa [la vita]? mi prende per il culo? [La vita]
Ha proprio rotto il cazzo

Dice che non dovrebbe far male [col cazzo]
perché è normale che tutto vada affanculo così
ma puttanavaccatroia è talmente schifo
che non capisco più un'emerita sega
se sono io troppo idiota
o se veramente è il cazzo di questa situazione
a farmi soffrire per questo cazzo di storia
che si chiama “amore”

E porcoilgiuda mi sembra di essere idiota
perché tutti dicono tante cose,
ma che non hanno un cazzo a che vedere con quel che si sente.

E non so dire altro,
non riesco a pensare ad altro
che non sia quel cazzo di questo amore

che devo soffocare qui. Nel cuore [che cazzo]

p.s. Secondo me quello del secondo video c'ha la dentiera.

A Lezione di Storia

2009-02-18T18:42:00.008+01:00

Ok, una semplice considerazione: si può amare contemporaneamente 60 ragazzi?
Ebbene sì, ma si fa un sacco di fatica.

L'altro giorno in classe abbiamo fondato una tribù, io naturalmente mi sono auto-eletta Regina, del resto, ho detto loro, comando io. Il boccone è stato amaro, ma l'hanno ingoiato; in fine dei conti dovranno pure abituarsi alla sudditanza. Quindi ho spartito le terre [i banchini] tra i più robusti e quelli più vagabondi li ho messi alle dipendenze del proprietario terriero come manovalanza.

- Prof. ...cazzo, io non voglio stare alle dipendenze di quello lì, mi schiavizza.

- La prossima volta impari a studiare i verbi, così ti do un banchino anche a te.

- Fanculo prof.

- Prof. ma se il raccolto mi va male?

- Ce l'hai nel culo.

- Come Prof.?!

- Ho detto, ce l'hai una divinità da pregare perché ti vada meglio?

- No, Prof. Ma cazzo c'entra la divinità con il raccolto?

- Be', perché il papa, c'entra qualcosa con il sesso, la famiglia, l'educazione, la ricchezza, la medicina, la fame nel mondo e la tortura?

- No.

- Appunto.

Così abbiamo preferito introdurre il concetto di sciamano, grazie all'uso delle droghe ovviamente, e abbiamo scelto quello più allucinato, che è diventato il capo spirituale della tribù.
Lo sciamano si è messo in contatto con gli dei ed in cambio di una lattina di coca cola ha vaticinato che per avere un buon raccolto, dovevamo fare un'offerta alla dea della terra. Allora abbiamo creato un gruppo di artigiani che hanno iniziato a scolpire statuette di dee in cambio di grano. Il concetto del baratto in sé per sé poteva anche andare bene, ma ingoiare il boccone amaro della materialità&spiritualità è stata dura; del resto dovranno pur abituarsi al Vaticano.

Domani dobbiamo invadere la 3° B, abbiamo bisogno di terre e possibilmente, mi chiedono, schiave, rigorosamente donne.

Speriamo bene.

Parole, parole, parole ...

2009-02-17T17:00:00.006+01:00

Parodia dell'intellettuale

La violazione dei Diritti Umani ed il testamento biologico, dopo l'assalto al Quirinale a colpi di "Assassini, l'avete fatta morire di fame", continuano ad oliare i motori degli imminenti luminari, rispettabilissimi, per l'onor del vero, anzi, Marco Travaglio mi piace anche tanto.

Quindi leggo QUI e ci metto anche un bel po' con gli ipertesti, a volte faccio fatica a capire i termini ed i concetti, dei buoni quarti d'ora ad essere sincera, se non di più; per non contare i giorni e le notizie sparpagliate e il sogno erotico di Giuliano Ferrara infilzato allo spiedo nello spiazzo principale del villaggio di una tribù di cannibali in un giorno di festa.

[Prego leggere attentamente e con dovizia il collegamento su, prima di scorrere giù.]

Ma poi mi basta un attimo, ma solo un attimo, per capire che non ho capito un cazzo.

Non so, ma certe cose mi fanno male.

Per Un Pugno di Mosche # 1

2009-02-16T17:48:00.005+01:00

Incipit : Non disubbidire è un po' come morire.

In questo blog, ero partita con l'idea di fare un diario virtuale, perché devo vincere la mia vergognosa solitudine, ché devo avere il coraggio di mostrare il mio interno, ché anche se fa cagare non è colpa mia, ché devo farmene una ragione e bla bla bla e poi sono dell'idea che quando le cose si fanno o si fanno bene o non si fanno.

Ma non per megalomania.

[OK. Informare MisterB che forse è il caso si aggiornare la lista delle mie patologie.]

Bensì, per una mia speciale filosofia.

Si chiama filosofia del pugno di mosche: si parte con puntare a mille, per arrivare, toh, almeno a uno.

La cosa può anche sembrare idiota così di primo acchito, lo so, ma se relazioniamo il mio regolare ottenimento=zero, ecco che il concetto si rivoluziona completamente, in quanto si aggiunge la variabile x, che non so che cazzo voglia dire, ma mi sembra interessante.

All'inizio è un po' frustrante, lo ammetto, ma poi ci si fa il callo e nel mio lavoro almeno funziona.

Un po' come quando ai miei ragazzi impongo la lettura dei Promessi Sposi in triplice versione commentata dai più insigni critici della letteratura del secolo scorso, ecco, in questo caso so che alla fine almeno scaricheranno il riassunto del riassunto da internet, roba che se io chiedessi loro direttamente il riassunto del riassunto scaricato da internet, nella migliore delle ipotesi mi porterebbero un sms: “S vogliono sposare, ma si meTe nl meZo 1 ke nn vuole e loro scaPano, ma aLa fine trombano, nn cn certeZa, xò.”

Prof. - Allora... Parlami dei Promessi Sposi.

Alunno tipico modello A - Allora i Promessi Sposi parlano di una storia.

P. - Ok, e fino a qui ci siamo, poi?

A - E' divisa in tre parti.

P. - In che senso... tre parti? [Forse 'sta critica mi è sfuggita? Forse sono nuove macrosequenze, individuate da qualcuno a me sconosciuto?]

A - Sì, in tre parti. Dove si vede prima lui che sta male male, male proprio di merda, intendo. Prof. si può dire di merda all'interrogazione?

P. - No, sarebbe meglio di no. Comunque continua.

A - Sì, insomma lui sta male. E lei è lontana, forse è morta, ma la troverà solo alla fine, nella terza parte, ma non mi ricordo se trombano o no.

P. - E nella seconda parte?

A - Lui è nel Purgatorio.

P. - Ok, aspetta. Forse mi è scappato il nesso, di chi stiamo parlando?

A - Ma come Prof.? Stamani è proprio in botta, eh? Chissà che ha fatto ieri sera, eh? Ma dei Promessi Sposi, no?

P. - E chi avrebbe composto i Promessi Sposi?

A - Ma che domanda Prof. ... Dante Alighieri, no?!

P. - Ok, e in che anno?

A - Nel 1400... No... aspetti... nel 1700... cazzo le date... prof.... quelle mi fanno impazzire... nel 1850 circa, ecco!

P. - Va bene, vai a posto.

A - Prof. Quanto mi mette?

P. - 2.

A - Prof. Ma come 2, ho detto un sacco di cose!

P. - Va bene, facciamo 2 e ½ per la sintesi.

...

A - Ma quanto è troia, quella. La sera non tromba e poi il giorno dopo è isterica.

Insomma alla fine quel mezzo punto in più se lo è quasi meritato: ha condensato in un'interrogazione il programma di 5 anni di scuola superiore.

Ma non è questo di cui volevo parlare.

Volevo dire che il gioco al ribasso è puntare in alto per ottenere due, due e mezzo, un po' come all'interrogazione o al gratta e vinci, dove se ti va bene, invece che un miliardo, alla fine vinci un boero, al liquore però.

Insomma, volevo dire che nella vita bisogna puntare sempre in alto.

Un po' come nell'amore: è inutile desiderare una sola persona, illudendosi che abbia tutte le caratteristiche e gli attributi al suo posto.

Insomma è impossibile trovare un uomo che sia bello, simpatico, intelligente, che sappia cucinare e pulire i pavimenti, affettuoso, indipendente, che sappia portare il caffè a letto, che sia sincero, ben dotato e sappia fare un cunnilingus decente, non sia troppo logorroico, che non vada in tilt per due lineette di febbre, non soffra di eiaculazione precoce e non faccia continuamente il paragone con quanto era brava e comprensiva la mamma, che abbia un reame di tutto rispetto, con la Jacuzzi, la sauna ed un massaggiatore personale (per me) libanese, di carnagione scura ed occhi chiari.

Tutte queste caratteristiche insieme è impossibile insomma trovarle in una sola persona, si tratta solo di reminiscenze di fiabesca illusione, quelle atte ad evitare il suicidio infantile per intrattenerci in vita almeno fino al momento in cui la nostra psiche non si sia formata a sufficienza a suon di sensi di colpa moral-cattolici, secondo i quali obbligatoriamente dobbiamo stare in vita.

Allora, secondo me, bisogna puntare sul numero, sulla quantità prima di tutto, in cui poter rimediare almeno un surrogato di qualità.

Un po' come quando sono appositamente innamorata di una centocinquantina di persone e per persone intendo gli attributi di quello a cui devo mettere un calzino in bocca per non farlo parlare altrimenti rovina la poesia o di quello che sa fare il caffè al buio perché vederlo alla luce, come dire, fa sempre un certo effetto, di ribrezzo insomma.

Tutti numeri che ovviamente la domenica sera, quella rarissima domenica sera in cui stranamente non hai voglia per un cazzo di stare da sola, sono impegnati: quello con l'attributo intelligente è ad una conferenza sul pensiero economico marxista leninista stalinista, quello ufficioso è con la moglie, quello giovane è ad un rave, quello vecchio è a cambiare il catetere, MisterB non accetta chiamate fuori del suo orario di lavoro e quello bello è ad un concerto dei Village People.

Così ieri sera ho finito per addormentarmi sul divano, di brutto-secca e dura, e stanotte ho sognato che andavo da un dottore, tra l'altro nemmeno poi tanto discreto, un po' gobbo e grasso, che mi costringeva a mettere un busto in gesso altezza pube-ascelle per combattere i lancinanti dolori alla schiena che avevo.

Ok, ricordarsi di aggiustare la stecca rotta del divano, roba che quando ti giri si conficca nel costato e trafigge peggio del governo berlusconi.

Monopolio sulla morte e sulla vita, roba da far impallidire dio, se ci credessi e fosse nero

2009-02-15T16:54:00.014+01:00

Allora niente, niente si fa per dire.

Il 7 Agosto 2008 scrissi questo POST su Traboccomentale [clicca su POST se ti vuoi male o se mi stimi, il che non fa molta differenza].

N.B.: nei cui commenti appare già DESA! a cui logicamente non pareva possibile, del resto non sarebbe potuto apparire possibile a nessuno, data la gravità del fatto e la sua mostruosità.

Roba che veramente anche diobastardo [in Toscana le bestemmie sono un normale intercalare, sia chiaro] se esistesse, dovrebbe porsi dei serissimi dubbi sulla sua creazione dell'uomo e rivolgersi ad uno specialista che si occupa di disturbi della personalità: se fosse una persona onesta dovrebbe andarci e poi smettere di voler farci credere a tutti i costi che lui e il diavolo non sono la stessa persona, che lui è il bene e il male siamo noi ed il diavolo tentatore ed ammettere pubblicamente che Ratzinger è una checca nazionalsocialista isterica rotta nel culo.

Ok, bando alle ciance.

La casa farmaceutica a cui mi riferivo nel post è la Novartis.

Il monopolio delle case farmaceutiche, perché di monopolio si tratta, che dovrebbe andare a braccetto con e per la salute delle persone, in realtà va a braccetto con l'economia ed il guadagno che si può trarre dall'essere umano considerato a tutti gli effetti cavia .

Per le case farmaceutiche noi siamo semplicemente dei numeri da far ammalare per guadagnare.

Spesso le grandi malattie sono solo l'effetto di un mercato lobbistico puro e semplice: dobbiamo rimanere in vita senza guarire e solo per curarci. In una cura perennemente remunerativa per loro.

Oltre alle grandi malattie, un'altra delle tante fonti immense di guadagno sono i vaccini, che variano nel tempo in base a ciò che il momento rende più redditizio.

Il discorso ovviamente non va scisso assolutamente dalla privatizzazione delle Università e dalla sovvenzione dei privati, ovvero le case farmaceutiche, alla ricerca.
Sono le case farmaceutiche stesse che sovvenzionano le Università al fine di compiere ricerche su una malattia, il cui risultato ovviamente non può andare a discapito della casa farmaceutica che sovvenziona la ricerca stessa.

Se ipoteticamente una ricerca scientifica dimostrasse che l'AIDS non è quello che dicono o che per guarire dal CANCRO basta del semplice bicarbonato di sodio o della Vitamina D a prezzi irrisori e nessun guadagno per la casa farmaceutica, ecco che l'investimento delle case farmaceutiche varrebbe zero.

In un'ottica di guadagno, quello zero salverebbe la vita a molte persone, ma manderebbe sul lastrico il mercato farmaceutico.

Quindi si oscurano le ricerche interessanti, si nascondono i risultati scomodi e si sovvenziona solo ciò che può esclusivamente arricchire i monopoli mondiali.

Sono molte le informazioni che ancora, e forse per poco (diobastardo, dai qui non ci stava male!), ci raggiungono in rete.
Ho linkato solo articoli tratti da www.disinformazione.it, ma ce ne sono molti altri, agli interessati il "piacere" della ricerca e si auspica anche quello della smentita.

Nel caso specifico a cui mi riferivo nel post di cui sopra, si deve alla Novartis nell'Agosto 2008 l'inizio della produzione del vaccino contro la meningite.

La mia premessa era che da lì a pochi mesi sarebbe iniziata una campagna pubblicitaria bella e buona per lanciare il vaccino / prodotto commerciale sul mercato.

Un lavoretto semplice e pulito di marketing tramite gli organi ufficiali di propaganda del monopolio: la stampa e la cronaca locale.

La campagna pubblicitaria si basa sul diffondere la paura sociale per la malattia, quindi si iniziano a lanciare allarmismi basati sulle cronache locali, lette da tutti perché di facile accessibilità, tali che le persone, pur di salvarsi il culo, si vaccinano, pagano un vaccino spesso inutile quando non addirittura dannoso ed arricchiscono le case farmaceutiche.

Un tipico esempio di campagna pubblicitaria farmacologica è quello che è comparso oggi sul Corriere della Sera, il cui titolo è uno slogan classico :

Ha fatto l'animatrice in un locale gremito da 1500 persone

Meningite, ragazza in coma a Ferrara
È allarme: «Lavorava in discoteca»

La giovane era impiegata anche in un negozio di parrucchiere. Scattato il protocollo anti-menginococco.

QUI il link all'articolo del Corriere della Sera.

Riassunto: la Novartis produce il vaccino contro la meningite, il prodotto deve essere distribuito sul mercato, inizia la campagna pubblicitaria, scattano i protocolli, le persone si spaventano, comprano il vaccino, il monopolio farmaceutico si arricchisce.

Non è un discorso né di salute né benessere.

Ok, adesso basta. Vado a spazzolare le conoscenze di mia nonna che da piccola mi curava con radici boschive ed erbe. Oggi permane il ricorso alle erbe, per le radici mi devo organizzare. I risultati sono sotto gli occhi di tutti, appunto.

Tristissima.

Non disubbidire è un po' come morire [il mio nuovo slogan, nonché nuova firma]

2009-02-14T21:02:00.000+01:00

2009-02-11T23:08:00.004+01:00

O que será que será
Que andam suspirando pelas alcovas
Que andam sussurrando em versos e trovas
Que andam combinando no breu das tocas
Que anda nas cabeças, anda nas bocas
Que andam acendendo velas nos becos
Que estão falando alto pelos botecos
Que gritam nos mercados, que com certeza
Está na natureza, será que será
O que não tem certeza nem nunca terá
O que não tem conserto nem nunca terá
O que não tem tamanho

O que será que será
Que vive nas idéias desses amantes
Que cantam os poetas mais delirantes
Que juram os profetas embriagados
Que está na romaria dos mutilados
Que está na fantasia dos infelizes
Que está no dia-a-dia das meretrizes
No plano dos bandidos, dos desvalidos
Em todos os sentidos, será que será
O que não tem decência nem nunca terá
O que não tem censura nem nunca terá
O que não faz sentido

O que será que será
Que todos os avisos não vão evitar
Porque todos os risos vão desafiar
Porque todos os sinos irão repicar
Porque todos os hinos irão consagrar
E todos os meninos vão desembestar
E todos os destinos irão se encontrar
E o mesmo Padre Eterno que nunca foi lá
Olhando aquele inferno, vai abençoar
O que não tem governo nem nunca terá
O que não tem vergonha nem nunca terá
O que não tem juízo

Traduzione ... mia ... ahahah!

Che cosa sta succedendo, che cosa è
che stanno sospirando nelle alcove
che stanno sussurrando in versi e rime
che stanno combinando nel buio delle tane
che passa nelle teste, che passa nelle bocche
che stanno accendendo candele nei vicoli senza uscita
che stanno dicendo ad alta voce nei bar
che gridano nei mercati, che con certezza
sta nella natura, che cosa sta succedendo
quello che non ha certezza e mai avrà
quello che non può essere riparato e mai lo sarà
che non ha misura.

Che cosa sta succedendo, cosa è
che vive nelle idee di questi amanti
che cantano i poeti i più deliranti
che giurano i profeti ubriachi
che sta nella processione dei mutilati
che sta nella fantasia degli infelici
che sta nel sopravvivere alla giornata delle prostitute
nei piani dei banditi, degli invalidi
in tutti i sentimenti,
che cosa sta succedendo, cosa è
quello che non ha decenza e mai l'avrà
quello che non ha censura e mai l'avrà
quello che non ha senso.

Che cosa sta succedendo, cosa è
che tutti gli avvisi non eviteranno
perché che tutti i sorrisi sfideranno
perché tutte le campane suoneranno
perché tutti gli inni consacreranno
e tutti i bambini si libereranno
e tutti i destini si incontreranno
e lo stesso Padre Eterno che là non c'è
ascoltando l' inferno, benedirà
quello che non ha governo e mai l'avrà
quello che non ha vergogna e mai l'avrà
quello che non ha giudizio.

Voglio ricordare questa canzone all'Italia, con quella cosa volgarmente chiamano intercultura, ma che in realtà è universalità pura e semplice, che tanto dovrebbe essere naturale, da non meritare nemmeno un nome.

Come un fiore nel deserto arido dell'insensibilità.
[E come sono pallosamente degenerante verso la banalità]

La canzone è di Chico Buarque, prodotta del 1976 e cantata durante gli anni neri della dittatura militare in Brasile, quando vigeva apertamente la censura.

La stessa che c'è in Italia, ma subdolamente, per capirci.

La canzone inizialmente superò la censura in quanto fu interpretata dal regime militare come un omaggio all'amore, alla storia di amanti qualsiasi.

Ma le persone, che conoscevano veramente il dolore di un regime militare, ne capirono il senso, la canzone fu riletta e reinterpretata, quindi censurata e negata in tutto il paese.

[Per chiarezza: la polizia nel regime militare poteva uccidere legalmente in ogni attimo della giornata. Nel gelo di una pistola puntata alla tempia di una mattina qualunque, per un gesto troppo lento o troppo veloce, per un espressione, per un divertimento]

Ci sono due forti potenziali in gioco: da una parte la violenza della censura e la privazione della libertà anche di espressione, dall'altra la necessità comunque di amare, di comunicare e denunciare, saper capire nonostante tutto, anche con semplici giochi di parole, con verità fortissime e apparentemente nascoste, la vera essenza dell'essere umano.

La fragilità del nostro paese dovrebbe imparare e ricordare il vero significato di regime e che la storia, la musica, la conoscenza servano a non farci cadere nell'inganno berlusconiano.

Dove invece tutti i significati vengono a noi confusi e si è perso il sentimento, ipnotizzati dalla cultura massificante di una dittatura invisibile, di una popolazione accecata ed ingannata che non si rende più conto che la natura dell'uomo è anche altro, oltre alla bestialità che ci vogliono imporre ed in cui ci vogliono ingabbiare.

Inutile dire che le conseguenze di un regime, anche se mascherate da questa canzone e poesia bellissima, sono dolorosissime.

N.B. La dittatura militare in Brasile è finita nel '85... non secoli fa.

Tocco ironico finale: la traduzione l'ho fatta io e fa cagare... ah ah ah!
Mi riprenderò... prima o poi!

Maroni del cazzo

2009-02-09T17:22:00.005+01:00

Oggi, Lunedì 9 Febbraio 2009 la stampa nazionale del cazzo riporta parte di un discorso come al solito del cazzo fatto dal Ministro del cazzo dell'Interno del cazzo Roberto Maroni del cazzo.

Ne cito una parte, QUI una delle tante fonti del cazzo, che riportano le sue parole del cazzo:

ROMA (9 febbraio) - «Se ci fossero state le ronde là dove ci sono stati recenti episodi di stupri, forse questi stupri non sarebbero avvenuti». Lo ha detto il ministro dell'Interno, Roberto Maroni, nel corso del programma L'Elefante su Radio24.

Questi i dati Istat:

69,7% DEGLI STUPRI AVVIENE IN FAMIGLIA
17,4% LO STUPRATORE È UN CONOSCENTE (quindi una persona sempre intima alla donna)
6,2% DEI VIOLENTATORI SONO DEL TUTTO ESTRANEI (alla vittima. Il cosiddetto stupro da strada)

95% DEGLI STUPRI NON SONO DENUNCIATI proprio perché “domestici”, quindi ci sono più remore a farlo.

Ministro del cazzo dell'Interno del cazzo On. del cazzo Roberto del cazzo Maroni del cazzo: PROPONGO RONDE ANCHE IN CASA, nel dubbio ci sia qualche ~~dissidente politico~~ stupratore immigrato.

Firmato: un puntino di inchiostro del 95%.

O sono tutti stupidi o sono dei bastardi.
Persone che sfruttano ogni disgrazia e ogni mostruosità per il loro porco interesse.
Come si può permettere una persona che vive di parassitismo sulle nostre spalle di fare affermazioni del genere? Come si può permettere a un branco di pecore ignoranti di seguirlo, quando basta fare una ricerca di nemmeno 5 minuti sul web per screditarlo completamente? Come non si può considerare la ricaduta di certe affermazioni del cazzo sulle persone? Come si possono permettere certe affermazioni fatte pubblicamente senza un minimo di dignità, tatto, educazione, intelligenza, correttezza, rispetto, sensibilità, senza un minimo di decenza? Ma ancora non c'è nessuno che a questo gli abbia intaccato le corde vocali? A questa specie di ominide non ancora evoluto, auguro una delle più tipiche sodomie quotidianamente attuate da quello stuolo di preti che stanno monopolizzando la scuola ex diritto.

Senza Parole ... (2)

2009-02-09T14:38:00.007+01:00

Non è il solo, è solo uno tra i tanti, ma è il primo che mi è capitato tra le mani: QUI.

Vediamo con quanto acume ed intelligenza, l'esemplare sostenitore del nostro regime disquisisce sul valore, l'onestà, la pace, i diritti internazionali, con quale pertinenza linguistica e storica, sorretto da quale substrato di cultura, capacità critica ...
Da far impallidire un negro. Complimenti vivissimi!
Proporrei un premio al merito, ma sono sicura che già vi avranno pensato.
Oscurando ovviamente tutti coloro che, da art. 50 bis sotto, oseranno disubbidire alle magistrali parole del nostro Duce dei Miei Coglioni.

Disubbidire al Duce dei Miei Coglioni!
Disubbidire!

Disubbidienza Sociale contro la Legalità
è l'unica forma di Vera Giustizia che ci è rimasta.

Apologia alla Disubbidienza.

ED ORA, ORA, ORA SONO VERAMENTE INCAZZATA

Senza Parole ...

2009-02-09T14:02:00.001+01:00

«Art. 50-bis. Repressione di attività di apologia o istigazione a delinquere compiuta a mezzo internet
1. Quando si procede per delitti di istigazione a delinquere o a disobbedire alle leggi, ovvero per delitti di apologia di reato, previsti dal codice penale o da altre disposizioni penali, e sussistono concreti elementi che consentano di ritenere che alcuno compia detta attività di apologia o di istigazione in via telematica sulla rete internet, il Ministro dell'interno, in seguito a comunicazione dell'autorità giudiziaria, può disporre con proprio decreto l'interruzione della attività indicata, ordinando ai fornitori di connettività alla rete internet di utilizzare gli appositi strumenti di filtraggio necessari a tal fine.
2. Il Ministro dell'interno si avvale, per gli accertamenti finalizzati all'adozione del decreto di cui al comma 1, della polizia postale e delle comunicazioni. Avverso il provvedimento di interruzione è ammesso ricorso all'autorità giudiziaria. Il provvedimento di cui al comma 1 è revocato in ogni momento quando vengano meno i presupposti indicati nel medesimo comma.
3.I fornitori dei servizi di connettività alla rete internet, per l'effetto del decreto di cui al comma 1, devono provvedere ad eseguire l'attività di filtraggio imposta entro il termine di 24 ore. La violazione di tale obbligo comporta una sanzione amministrativa pecuniaria da euro 50.000 a euro 250.000, alla cui irrogazione provvede il Ministro dell'interno con proprio provvedimento.
4. Entro 60 giorni dalla pubblicazione della presente legge il Ministro dell'interno, con proprio decreto, di concerto con il Ministro dello sviluppo economico e con quello della pubblica amministrazione e innovazione, individua e definisce i requisiti tecnici degli strumenti di filtraggio di cui al comma 1, con le relative soluzioni tecnologiche.
5. Al quarto comma dell'articolo 266 del codice penale, il numero 1) è così sostituito: "col mezzo della stampa, in via telematica sulla rete internet, o con altro mezzo di propaganda".

Istantanea mentale

2009-02-09T10:03:00.005+01:00

Aspettando Matteotti sull'Aventino

Gli effetti della pioggia in una domenica tipica da nullafacente ovvero come le strutture su cui dovrebbe reggersi la nostra società vacillino a tal punto da vergognarsi di appartenere a questo mondo barbaro ovvero a che livello mi sono ridotta, dovrebbero abolire la domenica, la busta paga rimarrebbe la medesima, ma non avremmo tempo per pensare o, peggio ancora, rendere noto uno stato d'animo di sì fatta maniera*.

Piove oramai da nonsoquanti giorni, sembra di essere a Seattle, sembra che il cielo abbia deciso di rovesciarsi sul mondo e tutto fa presupporre che tra qualche briciolo di era la nostra evoluzione ci vedrà pesci (Berlusconi sarà un piraña e papa Ratzinger una balena, noi plancton).

La “deriva neofascista”, come ogni tanto amano chiamare nella nostra stampa nazionalsocialista, sta raggiungendo vette immemori, soprattutto per chi guarda la TV e chi sostiene il Pdl, ma anche il Pd.

A me personalmente invece non è ben chiaro il ruolo del suffisso “neo”, dato che, salvo neologismi di varia natura, leggendo la pagina 38 del semplificatissimo libro di storia scolastico (il delitto Matteotti) non vi trovo nessun elemento che rappresenti novità.

Nel frattempo mi esercito nel canto “Bella Ciao”, data la mia propensione alle stonature che non mi pare il caso aggiungere alla situazione giàdipersé abbastanza ripetitiva.

Ma, a parte queste piccole opinioni di matrice mediasettiana che fanno molto contemporanea, i tempi sono oramai maturi ed è ora di iniziare l'allenamento per l'apnea e lo sviluppo delle branchie.

Ho pensato che quando il mondo sarà sommerso d'acqua, si porrà il problema delle sigarette che bagnate fanno un po' cagare. Pertanto sto studiano un oggetto da brevettare che consentirà di fumare spinelli in piccole capsule di vetro ad accensione automatica e mi permetterà il mantenimento in quella acquatica struttura economica, dove le conchiglie verranno stampate e vendute per danari benché senza corrispettivi in oro o lische o coralli.

Spero infine legalizzino le droghe leggere per sopravvivere un po' più decorosamente nella tragedia, ma, analizzata sommariamente la situazione, forse anche la legalizzazione di droghe pesanti non sarebbe male, esorto quindi gli esperti del settore a trovare alghe psicotrope.

P.s. Esiste sempre Emilio Fede?

* N.B. Sono quindici giorni che scanso MisterB come la peste, forse dovrei telefonargli in ginocchio implorando il suo perdono e ricordargli che i suoi figli, all'università, finora li ho mantenuti puntualmente.

A un gradino dalla morte

2009-02-03T21:31:00.008+01:00

Vuota, ma talmente vuota, che vegeto; vegeto male, con un sacco di sensi di colpa per tutti i dovrei fare, ma almeno vegeto. E questo dovrebbe collocarmi almeno un posto sopra il coma dell'intelletto, la pace dei sensi e la morte. Dovrebbe essere quella cosa che dà quel guizzo in più, quella piccola scossa fulminea che ogni tanto risveglia dalla narcolessia, ripensa ai pochi contatti, fa un giro sulla rassegna stampa e svolge il vile lavoro con l'alter ego automatico in un'illusione di autostima.

La colpa è la monotonia della vita, sempre le stesse cose trite e ritrite: il pontefice che ci infama, il delitto Stasi e Berlusconi.

Papa - Tu figlio del demonio, sei un assassino.
Umile cittadino - Ma pontefice, ho solo posteggiato la macchina in divieto di sosta per dieci minuti e con le quattro frecce accese.
Papa - Tu figlio di Satana, hai ostacolato il cammino divino.
Umile cittadino - Ma pontefice al governo c'è un uomo che ha ucciso, stuprato, mercificato la donna, si è drogato, ha preso il viagra, ha ingannato il suo popolo, bevuto e bestemmiato, uno che si arricchisce sulla pelle dei poveri, degli ammalati e degli idealisti.
Papa - Demonio traditore. Chi è senza peccato scagli la prima pietra.

Siamo il centro gravitazionale anche degli anatemi comico-politici.

Berlusconi: Italiani, siete dei coglioni
Beppe Grillo: Italiani, siete dei coglioni
La stampa internazionale: Italiani, siete dei coglioni.

Ora, ovviamente, se noi italiani, almeno un pochino, un pochino appena in fondo in fondo, ci sentiamo dei coglioni, be', tutti i torti forse non li abbiamo ed abbiamo tutto ed il sacrosanto diritto di sentirci l'autostima sotto i piedi.
Così, l'altra mattina, in piena crisi di astinenza da nicotina, raggiungo il tabaccaio che talvolta si diletta a mettere in esposizione quelle riviste di carattere generale nazionalsocialista della stampa italiana, ma un po' più, come dire, edulcorate, di quelle cioè che con un pizzico di sfrontatezza osano uscire dalle sole due possibilità di scelta consentite al redattore di copertina: Mussolini o le tette.

La rivista, a piena pagina ed a lettere cubitali, offre infatti una guida pratica e sicura per ritrovare l'autostima.

La rivista a pagina 5 mi informa di come il signor G., 43 anni, imprenditore, che ha sofferto per molti anni di eiaculazione precoce, abbia risolto il suo problema immaginando durante l'atto amoroso di essere un filosofo greco peripatetico, un po' come il dottore e l'infermiera insomma, ma molto molto più intellettuale.

Un gradino più giù, dicevo, c'è solo il coma intellettuale, appunto.

Propaganda R.I.C. - Rilanciamo Il Cunnilingus

2009-01-26T18:06:00.008+01:00

Un po' di giorni fa mi è capitato di iniziare ad indagare con particolare attenzione su quanto un buon cunnilingus talvolta sarebbe più interessante e anche molto più opportuno di tante parole, oltre che gratificante e salutare.

L'assunto è stato concepito in modo del tutto casuale e per noia, durante una di quelle conversazioni dove, per contenere sbadigli ed evitare la slogatura, piuttosto dolorosa, della mascella, fingendo interesse, la mente è costretta a vagare in altri paradisi del pensiero a puro titolo di sopravvivenza e buona educazione.

Da lì a calcolare quanto spazio al giorno d'oggi venga rubato al cunnilingus è stato un tutt'uno.

Le conseguenze a livello fisico e mentale che si ottengono da situazioni quali la noia, l'obbligo, l'attesa e l'insofferenza sono ben visibili a tutti: stress, insoddisfazione, frustrazione, nervosismo, apatia, tossicodipendenza, irrigidimento dei muscoli, tabagismo, alcolismo e turpiloquio.

Tutte situazioni fisico-emotive altamente lesive che sappiamo con certezza non manifestarsi mai dopo un buon cunnilingus. Dopo il cunnilingus infatti, l'umore risponde in maniera meravigliosa, c'è più allegria, energia, gratificazione, entusiasmo, i muscoli sono rilassati e l'animo è ben predisposto verso il prossimo.

E non è un mero discorso di moralismo, tutto l'apparato organico e nervoso ne risente in maniera positiva e di conseguenza migliorano anche le prestazioni professionali, relazionali, affettive e migliora anche il sistema immunitario.

In un intervallo di lavoro con i colleghi per esempio, al motto “Allora come va?”, fermo restando il concetto di domanda di circostanza, succede che ci si ritrovi ad dover ascoltare una qualsiasi risposta della quale non ci interessa un gran cazzo.

Risultato: noia e insoddisfazione.

Ma se, durante quell'intervallo di lavoro, l'emerito collega, a cui va tanto di articolare la lingua, si concentrasse parallelamente in un maestoso cunnilingus, potrebbe anche continuare e continuare a parlare. Il cunnilingus da parte dell'uomo, infatti, non richiede particolare impegno e, se ampiamente allenato, la sua pratica non esclude l'articolazione di lemmi, dove anzi trova ampio giovamento: un cunnilingus mentre si snocciola la Divina Commedia in cirillico e la lingua si scioglie.

- Allora, come va?

- Un po' di stress, sai, stasera ho un convegno dantesco.

- Ti va di parlarne?

- Sì, mi farebbe un gran bene sfogarmi.

- ...

- Ti va bene lo stesso se invece di sfogarmi, ripeto il discorso che devo fare stasera, così lo ripasso?

- Oh, sì , certo fa' pure.

- ...

A una riunione, per fare un altro esempio, di quelle in cui il capo vuole fare il 'punto della situazione': a metà un cunnilingus rapido, sotto il tavolo. Diminuirebbero sicuramente le assenze strategiche e aumenterebbe la partecipazione, se ne uscirebbe discretamente meglio e senza stress, in relax, evitando così di sfogare la propria frustrazione a casa o con i propri cari.

Altri ambienti dove andrebbe rilanciato il cunnilingus sono gli uffici postali e le stazioni ferroviarie.

In coda per pagare una bolletta, tu hai il numero 67, mentre il display è fermo da mezz'ora al 12, lì dovrebbero organizzare un bel turn over di cunnilingus, in cui a scaglioni di dieci, in relazione all'avanzata del numero, invece di spaparanzarsi sulle poltroncine a maledire le divinità, compostamente, ci si alza e ci si apparta un momento, prodigandosi in un bel cunnilingus. Sarebbe anche più elegante ed educato.
Alla stazione, quando la coincidenza è in ritardo di 45 minuti e tu ce l'hai nel culo e ti rinchiudi nella sala d'aspetto ad inveire contro i santi, sarebbe interessante invece la Sala C. (Sala Cunnilingus) dove rilassarsi nell'attesa, senza più che un ritardo ferroviario rischi di compromettere il sistema nervoso o conduca al collasso.

Nella sala d'aspetto del medico condotto, invece di sentir parlare della prostata del marito della cugina della zia della vecchietta che si deve misurare la pressione: via! Un cunniliungus gentilmente offerto dal informatore medico-scientifico Bayer, anche lui in fila e con una mezz'ora buona ancora da aspettare. Quanti litigi si eviterebbero nelle sale d'aspetto dei medici condotti!

Durante una visita di cortesia, al caffè in un pomeriggio piovoso, in libreria, in fila al supermercato, dal notaio: un cunnilingus e la giornata avrebbe tutto un altro aspetto, facendoci rifiorire, stirare le rughe d'espressione, acquistare un'altra luce e un'altra carica per affrontare il resto della giornata.

Non lo dico come una provocazione, sia chiaro, ma come una constatazione puramente osservativa. Si provi a pensare se ogni situazione noiosa e stressante della vita di tutti i giorni potesse essere attesa e sostituita con un cunnilingus: la qualità della vita ne gioverebbe.

Con un cunnilingus penso si potrebbe salvare anche il mondo, se fatto bene.

- Senti Tzipi Livni, questi dell'emergenza umanitaria, che facciamo, li fermiamo?

- Non so, dovrei pensarci.

- Devi pensarci?

- Sì.

- Allora ti faccio un cunnilingus

- Sì.

- ...

- Allora falli passare vai, così mi metto a pensare anche a come farli digerire a Olmert.

-...

Misteri del Transfert

2009-01-26T15:48:00.003+01:00

Io sono la Principessa murata viva nella guglia C dell'ala Ovest del castello e Mister B. è il mio San Giorgio che mi libera dal drago cornuto, mi trae in salvo e poi possiamo anche industriarci per fare qualche cosa, che ne so, magari sesso.

Tu chiamale se vuoi Illusioni

2009-01-25T15:19:00.008+01:00

Avevo giurato a me stessa che non l'avrei fatto più, non avrei fatto più l'opinionista della situazione, non avrei detto più nulla.

Tintoretto, Venere

Avrei vissuto ai margini delle circostanze, incurante di tutto, dedicandomi sfarzosamente all'edonismo puro per assorbire fino in fondo gli ultimi avanzi di una opulenza democratica che tra poco non avremo più.

Goya reinterpretato, La democrazia che mangia il Popolo

Avevo giurato che mi sarei abbandonata mollemente sui resti di un paesaggio-capriccio e mai più avrei rigettato opinioni alla Mediaset, tributando invece il dovuto spazio al popolo della briscola e del gotto di vino.

Guardi, Capriccio

Invece non ho resistito ed ho letto il rilancio sardo di Berlusconi dell'esercito e 3 mila soldati in più per le strade, di cui avevo già detto con il mio alter ego.

Due parole, decontestualizzate, trite e ritrite, per assaporarne veramente la venefica essenza.

Rimane una Trilogia della Villegiatura, con attorno un fiume di disoccupazione, un blocco del prestito (finalmente) e la povertà, dove secolarmente ha sempre interagito un esercito, sordido come non mai questa volta, alla faccia dei Lanzichenecchi.

Il '900 ci ha lasciato l'accelerazione della mostruosità.

Australopitecus Ròbot

Che in chiaro stato confusionale ha invertito decisamente i confini dei valori.

Riiniziano così i tempi delle Streghe e Vacche Magre, che deambuleranno smarrite per le strade, insieme ad un popolo di formiche a cui un dio stronzo ogni tanto si diverte a mettere un sassolino all'ingresso del formicaio, a buttare giù una galleria o chiudere un passaggio.

[Oh Santo il Cielo, ella gesticolò. Una serata con un assessore ambizioso ed una con un economista spirituale e mi sono ridotta così.]

E' una semplice questione di scelte. E non sono poi mica così tanto distanti dal nostro viver quotidiano.

Sono solo due mondi che si scontrano.

Assessore [con la totale incapacità di gestire un approccio, Christian de Sica, sciarpetta bianca su lupetto nero] La prego, la prossima volta Si ricordi: [puntini di sospensione] l'approccio è come una partita a carte e Lei è come avesse giocato a carte scoperte. L'asso nella manica dell'auto blu con l'autista, lo potrebbe usare forse con una fans della de Filippi. Effettivamente, conoscendo bene la mia corruttibilità, ha giocato una carta mediamente buona, paventandoCi l'idea dell'isola privata tropicale, ma Uccelli di Rovo e Paradise sono ricordi della mia adolescenza; anche se lo ammetto, in quel momento Le ho guardato le mani, ma mi sono accorta con troppa rapida delusione che le Sue dita [direttamente proporzionali a] erano troppo corte. Quando poi ha percorso due volte un quarto di città, con la scusa di un posteggio, poteva anche sembrare una cosa romantica, se non avesse attaccato con la storia della crisi coniugale. Eh no, certe cose non si fanno, Assessore. Nella vita ci vuole più fantasia: dita più lunghe e meno SUV.

Ma a me Terrorista, no, non me lo doveva dire.

II.

Allora ho intensamente preferito bere uno strano liquore casalingo, insieme all'economista spirituale, mentre quella 'santa donna' di sua moglie innaffiava il lievito madre, nella sua madia superaccessoriata, ché quella santa donna il lievito se lo sa fa da sé e ne registra la crescita come fosse un figlio.

Parlando di come fermare il pensiero, di come svuotare la mente per ricaricarsi.

Di come il mondo fosse semplicemente al collasso e di quanto dolce fosse collassare assieme a persone meravigliose come quelle di Arcipelago SCEC.

Di quanto fosse incredibilmente più emozionante tuffarsi in questa follia di Don Chisciotte. Di quanto fossero più emozionanti due adolescenti alle prese con Plauto e l'Inter e la polvere della farina. E una casa in collina, con l'energia che volteggia e si dà un anno di tempo, un anno ancora.

Per rifare un confine ai valori.

Ma quanto è bella la crisi economica!

P.S. Quando voglio sapere quale terribile destino attenderà i deboli di mente, vado in libreria e guardo se Alessandra Arachi ha pubblicato un libro. La Alessandra Arachi è il vaticinio dei prossimi disturbi mentali, quelli che a breve andranno per la maggiore, insomma. Nel suo ultimo libro ha lanciato il suo accorato appello affinché venga divulgato e praticato serenamente l'elettroshock.

E come dice Pierluigi Paoletti: that's all folks!

Va bene, lo so, sono malata. Ho anche il certificato medico

2009-01-23T13:22:00.007+01:00

Ma stasera c'è la cena strappalebudella / stramazzailfegatogiàall'antipasto con i Soliti Sospetti ed io vorrei proprio tanto andarci [tanto per non passare da quella che se la tira] e finirò i miei giorni in prigione.

Previsioni

Benché non del tutto completamente rimessa, alle 21.00 ora locale con:

impermeabile flasher,
capello Tenente Colombo
occhiale da sole mosca in notturna

andrò all'appuntamento-ritrovo partenza-smistamento macchine.
Ma astutamente e per non dare nell'occhio, vi giungerò solo percorrendo vie secondarie, sconosciute, impraticabili e buie.

[Quelle dove scopri sempre -ripeto: sempre-

abitare il collega cornuto/spia del [cazzo] capo,
che sta cercando l'accendino, ma non lo trova e l'unico passante sei tu.

E benché dall'apparenza non raccomandabile, egli chiederà:

Egli - Scusa hai da accendere?

Me – Sì.emrr [camuffando prontamente la voce]

Egli – Grazie

Me - Attento che la fiamma è un po' alta! Ehmrrgr [per condurlo su altri pensieri o allarmi involontari cervelletto-corpo-attenzione]

Ma la fiamma alta, illuminerà il mio viso.

Egli - Ma tu sei Melisenda L. quella malata? anche se c'erano tre -ripeto: tre - riunioni importanti.

[Che sfiga, proprio nei giorni di malattia.]

Me – No, ti sbagli. Hai un dieci euro? Faccio l'accattona [per depistare]

Egli – No. [i lucchesi a volte son più tirchi dei genovesi – mossa astuta, ma sbagliata]

Ancora Egli - Tu sei proprio lei!

Segue fuga, rapida, inseguita dalla risata diabolica di Egli.

Prolessi: l'indomani egli andrà dal capo e mi sputtanerà.
[Mentre io sarò a smaltire la sbornia bestemmiando, a giurare su mia nonna che non berrò più, mai più, altro che non sia acqua demineralizzata]

Ma la mia parola varrà quanto la sua (di egli) mi ripeterò, mantricamente:

Tra Me e Me - Ed io ho anche le tette, egli no, anche se non enormi, ma non è la quantità, bensì la qualità.

Mi ripeterò, mentre raggiungerò i Soliti Sospetti.

Intermezzo: smistamento macchine

Di norma non mi fanno guidare. Non tanto per l'andata, dice, quanto per il ritorno. Pare che io confonda ed inverta le corsie di marcia, ma solo al ritorno, ripeto: solo al ritorno.

Cena

Andremo in un posto dove ci sarà sempre -ripeto: sempre- qualcuno che non mi deve vedere.

[Esempio uno: tutti i colleghi stronzi che hanno organizzato una cena e ovviamente non mi hanno invitato, ma che confermeranno le accuse di Egli. Esempio due: tutto il parentado del capo a festeggiare il cuginetto che si è appena laureato e ci sarà anche il fotografo che fornirà prove schiaccianti contro di me.]

Io allora dovrò industriarmi per gonfiarmi le tette, una quarta/quinta, credo possa bastare.
[Invalidanti lo so, ma con tappo di sicurezza per gonfiarle-sgonfiarle ad uso e consumo.
Gonfie: capo;
sgonfie: guardarmi se le scarpe sono uguali;
gonfie: capo;
sgonfie: saltare sul tappeto elastico.]

Ritorno

Ci fermerà la pattuglia della polizia:

PP – Quella là dietro, nascosta nel bagagliaio. Non c'è bisogno nemmeno dell'etilometro! Anche se non guida, ma in che stato è? Scenda! Documenti!

[Mentre io con astuzia trafugherò il portafogli di uno dei Soliti Sospetti ignoti]

PP - Questa foto non convice.

Me - Era prima che mi rifacessi il look

PP - Oh davvero! E come ha fatto a farsi ricrescere tutti i capelli!

Me - Misteri tricotici. Le interessano?

PP - Ma è anche enormemente meno robusta.

Me - Enormemente lo so e mi sono anche rimpicciolita. Ma nella vita si cambia, lo sanno tutti.

PP - E si chiama Manlio?

Me - Sì, era prima dell'operazione.

Finale

Brunetta in prima pagina esultante, con le mani levate al cielo, in un misto tra Santo ed Esorcista, ripreso dal basso e con una luce aureolica tutt'attorno.

[Applauso di quasi tutti gli italiani.]

Mi strapperanno il contratto di lavoro e tutti i diplomi che ancora non ho appeso perché non ho uno studio idoneo e mi faranno le foto segnaletiche, che di profilo vengo anche male, che finiranno su internet e mi vedranno tutti e sarò costretta all'esilio finendo i miei giorni in una prigione brasiliana, dove altre prigioniere grosse grosse, nere, creole e anche no, non vorranno giocare a carte con me ed io guarderò il cielo dalle sbarre e penserò che forse sarebbe meglio se stasera IO STO a casa.

Finale aperto

Nel carcere brasiliano, c'è la wireless per il portatile senza protezione password?

Vuoto a rendere

2009-01-22T11:19:00.005+01:00

Paul Klee, Gefangener (Prigioniero) , 1940

Sento un vuoto dentro, ma un vuoto che ha una forma strana.

Ché la gente i vuoti dentro se li immagina sempre in forme geometriche standard, tipo buchi o cerchi, anche quadrati o triangolari, se uno è più fantasioso, cubici anche.

Dialogo tra due persone con pertinenze quantitative e dimensionali che hanno un vuoto dentro:

A - Cazzo, ho un vuoto circolare dentro.
B - A chi lo dici? Io ho un vuoto pentagonale qui, all'altezza dello stomaco.
A - Ma non lamentiamoci, poteva andare peggio, dice che i vuoti eptagoni sono i peggiori.
B - Hai ragione e comunque anche i poliedri equicuspidi vuoti sono abbastanza fastidiosi.

Il mio vuoto invece no, il mio vuoto ha una forma più strana, il mio vuoto è nome, viso, naso, capelli, braccia, mani e piedi, parole, pensieri, desideri e dolori, lontananza e distanza, geografia, tempo, vento, età, colore, bianco e nero, suono, dita, ricordi e attesa, energia, vocabolario e dizionario ed enciclopedia, e libri e musica e poesia, fotografia, e solo un po', ma solo un po', forma cilindrica.

Ahproposito di Tagli

2009-01-21T20:59:00.004+01:00

Cosce con Calze

Come giustificare una fotografia ovvero se non le vedi dove dovresti, guardale qui.

Gentile MisterB,

riconosco di aver fatto il passo più lungo della gamba, cedendoLa a una misera password, e non vorrei aver scalfito il nostro rapporto che oramai dura da anni.

Fatto sta che dopo la rivelazione, che voleva essere piuttosto un memorandum personale, e il nostro fugace incontro, io sono rimasta completamente paralizzata. Muscolarmente bloccata, intendo. Sono alla seconda dose di miorilassanti e il panorama davanti ai miei occhi è pressappoco lo stesso . Sono incricchiata schiena, spalle, collo, colpo di frusta, colpo della strega, piegata in avanti, immobile e non riesco a muovermi.

Riesco a mantenere una certa libertà nell'uso degli arti superiori, ma in quanto al resto l'unica cosa che riesco a vedere al momento è questo.

Le ultime memorie di. Quarta e ultima.

2009-01-18T22:55:00.006+01:00

Parte Quarta: Almeno so di che morte, morirò.

Comunque, alla fine volevo solo dire che ora io mi devo prendere il gruppo dei peggiori studenti di tutta la scuola e tentare di motivarli allo studio, cosa che io non riuscirò mai a fare. E loro mi faranno incazzare, sbattendomi in faccia il mio insuccesso ed io sarò frustrata. A meno che non succeda un miracolo e i miracoli, si sa, è raro che succedano. Nella scuola, soprattutto.

Così mi munirò di elmetto ed ho deciso che come prima cosa, farò fare un tema di fantasia.

Fantasia e sottolineo fantasia.

Tema

Immagina di entrare in classe domattina e trovare la prof. sottoscritta Melisenda L. uccisa sulla cattedra in un lago di sangue. Esprimiti pure liberamente e se sospetti il colpevole non esitare a segnalarlo. Tutto ciò ovviamente (forse) non influenzerà la valutazione, saranno valutati male solo gli errori di ortografia e i sospetti non fondati, quindi si sappia usare il vocabolario bene. Ricordarsi che tra una virgola e un punto, a volte, è meglio un punto, soprattutto se il periodo è lungo una colonna. Non usare più di tre puntini di sospensione e fare nomi e anche cognomi, non si usino Nick Name.

Almeno so dove andare a parare, qualora per corpo non farmi ferire.

Le ultime memorie di. Terza.

2009-01-18T22:45:00.001+01:00

Parte Terza: Sessione di Incoraggiamento prima della fine.

Ovvero anche se le parti che conoscono meglio sono quelle dei saccheggi e dei rapimenti delle schiave per farle diventare loro amanti, per sfogo sessuale insomma.

Io insegno in quelle scuole dove i ragazzi battono i banchi per terra tutta un'ora, dove ti sputano in faccia la loro incazzatura, ti mandano affanculo, ti dicono stronza, non portano mai i libri e durante le lezioni dormono o organizzano come fare casino nella lezione dopo. E tu, come dicono i giornali e la TV, la legge ed i diritti, rischi continuamente di andare a ledere la loro libertà personale se non li mandi a pisciare, almeno ogni dieci minuti.

Ma a volte ci riesco però, a non mandarli a pisciare intendo.

E allora riesco a fare delle lezioni che mi sembrano sedute di ipnosi, almeno per me, che sono così immersa nella parte che non mi ricordo più un cazzo e nemmeno mi accorgo di quel che fanno i ragazzi.

Ma sentirsi chiedere da qualche quindicenne brufoloso che guarda i videoporno scaricati sul cellulare e non ha un idolo, le seguenti cose:

“Ma come muore Achille?”
“Ma poi gli Achei che hanno fatto”
“Ulisse è lo stesso di quello del viaggio?”
“Ah, ho capito, Achille muore perché lo prendono cazzo proprio nel tallone”
“Ma perché sua madre non ce l'ha tuffato tutto nello Stige, idiota, invece di tenerlo per il tallone”
“Come si chiamava l'indovino?”
“Pàndaro scagliò la freccia, che nome di merda. Pàndaro”

Come dire, ecco, saranno pure cose scontate, ma per me son soddisfazioni.

Le ultime memorie di. Seconda.

2009-01-18T22:19:00.003+01:00

Parte Seconda: La Fossa dei Leoni è una realtà, non solo una canzone.

Ed anche possibile che io stia solo scrivendo delle grandi stronzate e che del mio lavoro non abbia capito un cazzo. Per di più.

I ragazzi sono incredibili, stanno a scuola, in classe, a lezione nello stesso modo in cui stai tu insegnante, cioè io, parlo di me.

I ragazzi li senti proprio e se tu stai male, loro stanno male e se loro stanno male, stai male anche tu, cioè io. Ed questa è la parte del cazzo: se vuoi sopravvivere, devi essere felice.

Che già è difficile essere felici per se stessi, quasi impossibile, incredibilmente faticoso, ci vuole un durissimo e severissimo allenamento che io, essendo pigra in modo devastante, tra l'altro salto spesso, ma.

Ma. Ma c'è un ma.

Mentre ingannare noi stessi di essere felici è semplicissimo, ingannare i ragazzi non si può.

Lo giuro, non si può imbrogliare, lo so, ho provato e non c'è cazzi: loro risentono del tuo umore e la tua energia, anche se tu non vuoi.

Essere felici per loro significa quindi che, anche se tu non sei felice per te, devi comunque essere felice per loro, sennò ti fanno lo scalpo.

Prima ti sfiancano, poi ti attaccano nel momento estremo di massima debolezza, quindi ti scuoiano e quando suona la campanella, improvvisamente ti lasciano lì, a morire da sola e dissanguata.

Del resto io non credo nemmeno a quei metodi didattici formali che antepongono la freddezza e la logica di un processo di apprendimento in fialetta da laboratorio. Ma essenzialmente perché sono un'insegnante in trincea e non insegno in quelle classi belle e ordinate, insegno in quelle classi dove i metodi da topo di laboratorio non funzionano, mai.

Le ultime memorie di. Prima.

2009-01-18T21:23:00.005+01:00

Ultime Memorie di una prof.* da cassetto.

*Appellativo che è solo un eufemismo, ma che suona meglio di “Addomesticatrice da zoo, lancio la palla, riporta la palla bestia feroce!, biscotto”, ovvero come prepararsi psicologicamente alla battaglia e predisporre ordini per la forgiatura della corazza.

Parte Prima*: Prima della Morte.

*Queste memorie saranno divise in tre parti, credo, perché mi pareva simpatico fotografare gli ultimi giorni di vita della mia mente.

Antecedente: ho fatto tutto io da sola, ho deciso io, ho proposto io, ho accettato io e non ho fatto una grinza; ma era pura incoscienza e solo ora me ne rendo conto.

Dato di fatto: prendere gli studenti peggiori di tutta la scuola per motivarli allo studio*.

* è una stronzata, lo so, di quelle che hanno nomi strani come Progetto Per Evitare La Dispersione Scolastica, che è come dire tu: sei un gran figlio di puttana e io lo so, non sarai mai uno studente modello e tu lo sai; ma va fatto: Obbligo Scolastico.

Questi studenti, ecco, io li vorrei portare fuori, in un prato e vorrei stare lì solo ad ascoltarli, perché mi diverto un sacco io, ad ascoltarli.

Quando essi sono lasciati allo stato brado, fanno delle cose davvero incredibili, organizzano un torneo di calcetto da paura, per esempio, ci lavorano per giorni e studiano anche la psicologia dell'avversario. Mi farebbero un culo così, a me; ma anche se volessi parlare di motori, cavalli, come trattare una ragazza o bicicletta, mi farebbero il culo lo stesso, a me.

E invece no, dovrò rinchiudermi con loro in una stanza, a far finta di fare una lezione motivazionale: a prenderli per il culo, insomma; ed il minimo che mi possa aspettare è che loro, giustamente, prendano per il culo me. E questo mi fa incazzare.

Nonostante ciò, anche nella farsa, a me, mi viene paura di non farcela, a fare il mio lavoro intendo, a provare a dare veramente un qualcosina di vagamente importante per loro. E non importante per me o per gli altri.

Un qualcosina però che non so cosa sia.

Perché il mondo degli adolescenti incasinati è un casino, ed io lo so, è un mondo brutto e di merda e delicatissimo, dove c'è tanto spazio per qualcosa e quel qualcosa, insomma, almeno secondo me, dovrebbe essere il meglio per loro.

Ed io non so come fare.

Di come ho avuto tre Maestri di Fotografia e lui è stato il Secondo, che come posizione secondo me è la migliore, perché il Primo è solo inesperienza ed il Terzo è per dispetto.

Quest'uomo qui, quello che ha venduto i suoi scatti per questo libro qui, io lo conosco da molti anni.
(Quello che ha venduto i suoi scatti, non le parole, che sarebbe stato molto peggio, vendere le proprie parole.)

Vendere i suoi scatti, dice, è come vendere l'anima al Diavolo, ma in realtà lo fa solo per il cibo, sostiene.

Queste foto qui io le ho viste una sera, ancora nei provini delle foto analogiche: era appena tornato da Cuba, dove faceva una mostra e ci siamo incontrati a casa sua a bere vino davanti al fuoco.

Erano ancora provini di quelli con i negativi e l'incognita e l'attesa e la magia e lo studio della stampa, che ora non c'è più e forse un po' mi manca.

Quest'uomo qui è stato il Mio maestro di fotografia. Ma non maestro di un corso (come quelli che fa ora), maestro proprio personale, un aio.

Di quelli che eravamo solo lui ed io a parlare di fotografia.
Di quelli che quando non eravamo insieme, gli telefonavo per parlare di fotografia, e quando non gli potevo parlare, gli scrivevo.

Di quelli che una volta, quando io non ci capivo niente di lunghezza focale, gli facevo i disegni delle lenti e degli obiettivi sulla polvere del cofano della sua macchina.

Di quelli che quando andavo a girar per foto, scrivevo su un quaderno il significato della fotografia che poi lui giudicava, ed io finiva che scrivevo tantissimo e non fotografavo niente.

E dopo lui mi guardava con quella faccia un po' così, come ti può guardare uno che sa già tutto della vita e si diverte a vedere come tu annaspi ché della vita ancora non c'hai capito un cazzo e mai ci capirai.

Di quelli che dire Ti Voglio Bene, non significa abbastanza; dire Ti Ammiro e Ti Stimo e Ti Invidio, non significa abbastanza; dire Ti Amo, non significa abbastanza; dire che ci conosceremo per sempre, non significa abbastanza.

Mister B.

2009-01-17T19:57:00.009+01:00

Un promemoria o memorandum, che dir si voglia, come il codice del BancoMat memorizzato con il nome di mia zia, ovvero come ricordarsi le password.

In media due volte a settimana, Mister B. mi accoglie nella penombra della sua calda stanza in mezzo al verde silenzioso del parco secolare di una villa rinascimentale (in realtà siamo nella stalla, ristrutturata).

Ogni volta Mister B. mi apre la porta, cerca di mettermi a mio agio -anche se non sempre però- e poi rapidamente, come un fulmine, mi prende, mi rigira come un calzino, mi stuzzica le scuciture, mi raddrizza, mi sbatte vigorosamente e poi mi manda via. Ogni volta. Sempre così.

Ecco, volevo dire, che dopo quasi due anni di frequentazione forse potremmo tentare un passettino avanti e quindi ho deciso di dare il suo nome* a una password e che dopo quasi due anni di frequentazione non è poi così male, come passo avanti, per me.

* Quello vero, non Mister B.

2009-01-16T21:58:00.000+01:00

2009-01-16T19:33:00.000+01:00

Pittura

2009-01-15T21:10:00.008+01:00

"Basta con queste vergini impudiche" disse Kasimir Malevic e fece questo:

Kazimir Malevic: Bianco su bianco (1918)

Poi arrivò l'uomo, e fece questo:

Ugo Mulas ritrae Lucio Fontana. Milano, 1964

E questo:

E questo:

E anche questo:

E questo.

Depistaggio

2009-01-15T16:42:00.003+01:00

Compare Melisenda.

Permane Pipoca, almeno sin quando non avrà trovato il sistema di eliminarsi dal programma Blogger senza arrecare danni e senza dissapori.

Se poi son la stessa persona, è lo stesso.

Dicotomia

2009-01-14T19:29:00.011+01:00

[L. Fontana]

Una eccerrima giornata, ovvero perché una donna non si deve sentire in colpa per aver comprato un cappottino, nemmeno poi tanto lungo, di Jean Paul Gaultier e le nuove e sofisticatissime armi chimiche volatili del consumismo. Maledetti governativi. Una volta ho venduto l'armadio per una giacca.

Sono una vittima: sto diventando psicolavabile.

E prima di assumermi qualsiasi responsabilità [quello sarà solo il piano Z], preferisco credere che ci sia una qualsiasi roba che spruzzano nell'aria e che ci stia trasformando in automi-consumisti, lentamente, ma tenacemente.

[Foto di Joel Peter Witkin]

Mi riferisco al fatto che, a mio avviso, da qualche parte, qualcuno ci sta facendo il lavaggio del cervello [sì, lo so, potrebbe sembrare una di quelle ipotesi dei complotti mondiali che spaziano dal falso atterraggio sulla luna alla massoneria, ma non è così]; secondo me c'è veramente qualcuno che sta tentando di assoggettarci con qualche arma chimica sconosciuta che si diffonde invisibilmente nell'aria lavandoci il cervello e rendendoci vittime di una sempre più ampia dicotomia mente-corpo/consumismo.

Mente: di norma pensiamo qualcosa di giusto, qualcosa di naturale, morale, logico, scontato, risaputo, declamato, ne parliamo, in una sorta di proselitismo del corretto e sbagliato, buono e cattivo, bene e male, leale e sleale, diritti e doveri, guerra e pace, abbondanza e carestia. Siamo il target per eccellenza del WWF e dell'UNICEF.

Corpo: spaziamo in una serie di azioni che nulla hanno a che vedere con ciò che pensiamo, anzi sono in totale disaccordo, in totale disarmonia, in completa opposizione. Impassibili, ognuno di noi consuma 20 litri d'acqua buona per lo scarico di un cesso dopo aver fatto un ¼ di litro di pipì e compra confezioni che confezionano confezioncine più piccoline di altre confezioncine in cui c'è una strisciolina di gomma da masticare.

[Foto sempre di Joel Peter Witkin]

Prendi me, per esempio. Stamattina ho scoperto che avevo una ruota dell'auto talmente consumata che si era addirittura spaccata per un lungo tratto curvilineo. Toh! Mi son detta e son cascata dalle nuvole. Onestamente sì, mi sono anche piaciuta: non ho imprecato, non mi sono innervosita, nemmeno una piega ho fatto, non ho nemmeno telefonato a tutta la rubrica per sfogare il disappunto sul mio destino. Ho guidato tranquillamente l'aggeggio dal benzinaio che ha esaminato il caso e mi ha mandato dal gommaio.

E qui è scattata la dicotomia mente-corpo, proprio mentre telefonavo per avvertire dello spiacevolissimo e disdicevole ritardo di un'ora a lavoro (ho un po' gonfiato) per un guasto d'auto, e in un solo quarto d'ora ho speso 140 euro per cambiare due gomme.

Mente: ho provato un po' di afflizione, lo ammetto. 140 euro per due gomme solo per colpa di tutta la strada che devo fare per andare a lavorare, dopo tutto quello che ho dovuto fare, a causa della disorganizzazione totale dell'apparato governativo e amministrativo della Pubblica Istruzione, dei sindacati e anche del CSA.

Corpo: i restanti tre quarti d'ora ampiamente erroneamente previsti nel ritardo, li ho passati a comprare un cappotto di Jean Paul Gaultier [7 ruote nuove ca.], per attutire il colpo basso della ruota. Senza fare una piega.

Quei maledetti governativi. Ci stanno lavando il cervello.

Dubbi d'edilizia

2009-01-13T21:30:00.005+01:00

Sulla ristrutturazione ed altre amenità esistenziali, dove le porte ovviamente sono solo una facciata.

A volte sono convinta che a me, come cura, ci vorrebbero i Depressivi, dei farmaci cioè che mi deprimano e mi rendano apatica, a tutto. Compreso: tutto.

Se avessi un Depressivo, ora rimarrei perfettamente indifferente a ciò che sto vivendo, vita quotidiana intendo, roba di tutti i giorni, come pomeriggi, cene, telefonate, lavoro, impegni, orologio e noia.

Rimarrei così perfettamente indifferente ed anche un po' obnubilata, da non avere quella fredda e chiara, nitida, esatta domanda del 'cazzo ci faccio, io, qui?'.

Qui: nella surreale esatta geometria dell'ordine.

Sono momenti terribili, sì. Così terribili e così incisivi, che poi devi svagarti, necessariamente, con qualcosa. Perché qualora, nella remota ipotesi, tu avessi il coraggio (o Divinità, non oso nemmeno immaginare). Un depressivo. O il ciclo mestruale. O qui:

Qui: quel posto che non avrò mai, cazzo, il coraggio di ristrutturare, forse.

2009-01-06T13:02:00.002+01:00

Credo preghino.
Di lato a una Chiesa. Lucca, Gennaio 2009

2009-01-05T22:38:00.002+01:00

L'Onore che vince l'Inganno.

s'i' fosse foco, arderei 'l mondo

sogno l'estate

voltagabbana

michael eastman

1996

Italia mia

III

II

I

Natale 2010

l'incontro

bipolarismo

Quinto Round

Terzo e Quarto Round Disoccupazione

Secondo Round

lunedì prima notte nella torre, a posteriori.

Per un Pugno di Benzo # 4

Per Un Pugno di Marmo # 3

Toh, il Devil. Cercavo solo casa, io.

Delirante-post birreria.

Pubblicità #2

Game Over: il mio miglior risultato

Nostalgia

Per un Pugno di Prugne # 2

Voce abusou

A Lezione di Storia

Parole, parole, parole ...

Per Un Pugno di Mosche # 1

Monopolio sulla morte e sulla vita, roba da far impallidire dio, se ci credessi e fosse nero

Ha fatto l'animatrice in un locale gremito da 1500 persone

Meningite, ragazza in coma a FerraraÈ allarme: «Lavorava in discoteca»

La giovane era impiegata anche in un negozio di parrucchiere. Scattato il protocollo anti-menginococco.

Maroni del cazzo

Senza Parole ... (2)

Senza Parole ...

Istantanea mentale

A un gradino dalla morte

Propaganda R.I.C. - Rilanciamo Il Cunnilingus

Misteri del Transfert

Tu chiamale se vuoi Illusioni

Va bene, lo so, sono malata. Ho anche il certificato medico

Vuoto a rendere

Ahproposito di Tagli

Le ultime memorie di. Quarta e ultima.

Le ultime memorie di. Terza.

Le ultime memorie di. Seconda.

Le ultime memorie di. Prima.

Pubblicità

Mister B.

Pittura

Depistaggio

Dicotomia

Dubbi d'edilizia

Meningite, ragazza in coma a Ferrara
È allarme: «Lavorava in discoteca»